MIJN SEKSUELE ONTWIKKELING 

 

"de grootste pijn, geeft na heling, ook de grootste kracht "

 
samengevat: de sterren spreken
 
Ik ben verwekt rond 13 sept 1950 en op 13-06-1951 geboren. Het staat al in de sterren geschreven dat seksualiteit en intimiteit mijn levensthema's zijn. Vanuit de astrologie gezien ben ik geboren met veel oude kennis en inzichten rond  relaties, liefde, intimiteit, seksualiteit en man-vrouw verhoudingen. Mijn levenslessen bestaan erin om  alle aspecten van de seksuele liefde diepgaander te verkennen in verschillende pijnlagen en in vormen van plezier en vreugde. Ik heb deze aspecten te leven, te onderzoeken en naar een hogere ontwikkeling te brengen, zowel in mijn persoonlijk leven als in mijn werk. Zoals het voor elk mens de bedoeling is om een deel van de pijnen van de aarde en een deel van het plezier van de aarde te incarneren, geldt dit ook voor mij. Ik neem een deel van de seksuele pijn van die tijd en van de seksuele pijn van mijn ouders over en ook een deel van hun seksuele potentie en plezier. Ik doe dit als jongetje. Ik heb als ziel gekozen om al mijn levenservaringen vanuit een jongenslichaam te beleven. De seksuele pijn die mijn deel wordt is zowel in mijn liefde als seksuele liefde misbruikt geworden door meerdere vrouwen en verwaarloosd en in de steek gelaten geworden door mijn vader. Ik word door meerdere vrouwen seksueel misbruikt incl door mijn moeder en mijn zusjes. In het eerste deel van mijn seksuele leven geeft dit een diepgaande seksuele ontreddering waardoor ik niet anders kan dan elke seksuele expressie te onderdrukken. Dit misbruik en deze verwaarlozing worden diep in mijn vlees en bloed ingeslepen, maar daar zal ik me pas in het tweede deel van mijn leven bewust van worden. In dit deel ontwikkel ik bewustzijn in mijn lichaam, mijn weefsels en cellen over wat er werkelijk met mij in mijn kinderjaren is gebeurd en hoe dit heeft doorgewerkt in mijn verdere leven. Ik ben mijn liefdespijn en seksuele pijn onder ogen gaan zien en in verschillende fases in mijn leven gaan helen. Dit proces gaat nog steeds door. Het is een ontdekkingsreis naar steeds bredere inzichten en diepere lagen, ver voorbij de ervaringen van mijn eigen leven. Mijn uiteindelijke levensdoel is om de ballast die ik heb overgenomen te helen: het plezier en oppervlakkige genot om te zetten naar diepgaande levensvreugde en stromende genotsgolven en de pijn om te zetten in wijsheid, liefde en kracht. 
 
 
van een warm gezin naar een liefdeloos gezin 
 
Ik word geboren in een katholiek gezin met een warme liefdevolle moeder en een lieve strenge rechtvaardige vader. Ik tracht zo goed mogelijk mijn best te doen om voor mijn ouders en God een braaf en godsvruchtig jongetje te zijn. Tot mijn veertigste levensjaar leef ik in de veronderstelling dat ik in een warm liefdevol gezin geboren ben. Maar als ik na een crisis in mijn leven, een lichaamsgerichte psychotherapie volg, verandert deze beleving volledig. Mijn moeder is niet langer een warme liefdevolle vrouw, maar een vrouw die zich mijn hart als haar eigendom heeft toegeëigend en mijn geslacht heeft afgewezen en met haar kilte en afschuw in zijn liefdevolle kracht heeft verkracht. Mijn vader wordt een man die toekijkt en me op geen enkele manier tegen het geweld en het misbruik van deze moeder beschermt. God wordt een straffende God die alles ziet en al mijn levensvreugde, seksuele plezier en genot onderdrukt en kapot maakt. Ik word me steeds meer bewust dat dit liefdevolle gezin een zeer donkere kant heeft die me misleid, misvormd, overspoeld en misbruikt heeft. In vele opeenvolgende fases wordt dit misbruik en de gevolgen daarvan voelbaar.
 
Bang voor duivelse gevoelens en de hel 
 
Tijdens mijn lichaamsgerichte en seksueel lichaamsgerichte opleiding begin ik steeds meer in mijn lichaam te leven waarbij oude spanningslagen openkomen. Ik voel mezelf als een klein jongetje met stijve beentjes in mijn bekken in mijn bedje liggen, bang om ook maar enige onkuise gedachte of gevoel in mijn geslacht te hebben. Ik heb immers geleerd dat elk gevoel in dat gebied een gevoel van de duivel  is. Ik ben doodsbang om eeuwig te branden in de hel. Het heeft me verstijfd gemaakt in mijn hele lichaam, vooral mijn bekken en mijn hart. 
 
Seksueel misbruikt door mijn moeder en verwaarloosd door mijn vader
 
Ik word me tijdens mijn opleiding ook bewust hoe pijnlijk het was om als gezin als a-seksuele mensen te leven. Maar er is veel meer. Als ons als groep gevraagd wordt om te voelen hoe onze ouders naar ons hart en ons geslacht keken en het aanraakten, scheuren bij mij in flarden zeer pijnlijke en verdrietige ervaringen open. Ik zie en voel hoe mijn moeder mijn hart in bezit neemt alsof het haar eigendom is en zich aan mijn hart laaft. Ze verkracht mijn hart.  Tegelijk kijkt ze met afschuw en afwijzing naar mijn onderkant, mijn geslachtsdelen. Zo raakt ze me ook aan als ik op haar schoot zit. Ze verkracht mijn geslacht in zijn seksuele kracht. Mijn vader kijkt zonder enig gevoel naar mijn hart en naar mijn geslacht en raakt me ook kil en afwezig aan.
Ik heb weken tijd nodig om dit te doorvoelen en verwerken want het geeft een totaal andere beleving naar mijn moeder en vader. Later in mijn leven word ik me bewust dat mijn moeder een seksueel misbruikte vrouw is, die dit trauma nooit heeft verwerkt. Ze leeft met een angst en afkeer naar mannen en wil liefst het mannelijke geslacht kapotmaken. Ze kijkt naar mij als jongetje alsof ik haar verkrachter ben. Deze gebeurtenissen herleef ik in vele verschillende situaties. De ene keer dreigt ze en krijg ik straf, de andere keer raakt ze in paniek. Door dieper te ademen en binnenin subtiele bewegingen te maken, komen steeds meer van deze ervaringen vanuit mijn celbewustzijn naar de oppervlakte. Ook in de thuissituatie waarin we samenleven wordt haar seksuele misbruik in steeds meer ervaringen voelbaar. Door dit alles begin ik nu pas te voelen dat ik levenslang gecastreerd heb geleefd zonder onderbouw, terwijl ik wel vanaf mijn puberteit seksueel normaal functioneer vanuit mijn opwindings seksualiteit. 
 
seksueel misbruikt en overvraagd door vrouwen 
Hoe meer mijn weefsels opengaan en uit hun verkrampte en bevroren toestand komen, hoe meer andere ervaringen van seksueel misbruik naar boven komen. Het zijn ervaringen waarin ik ook seksueel misbruikt ben, maar niet vanuit afwijzing maar vanuit overvraagd worden. Ik ben een lief aanhankelijk jongetje waar vrouwen hun liefde aan kunnen laven. Ik verhuis van de ene vrouwenschoot naar de andere en ben ook het lievelingetje van een non. Een jaar lang geeft ze me natte zoenen op mijn mond, legt me naakt aan haar borsten om te drinken als een lieve moeder en schrobt mijn penis om deze schoon te maken en dichter bij God te brengen. Ik weet totaal geen raad met deze ervaringen en durf het ook aan niemand vertellen. Ik begrijp er niets van en voel me zondig en een stout kind, alsof ik verkeerde dingen doe, want een non kan niets verkeerd doen. Vanaf dat moment ga ik de zonde van onkuisheid regelmatig biechten en dat blijf ik heel lang doen. Vele vrouwen die me knuffelen zijn veel te intiem met mij dan goed is voor mijn prille seksuele ontwikkeling. In tegenstelling tot mijn moeder, kijkt een van deze vrouwen met liefde naar mijn geslacht rond de leeftijd van acht jaar. Maar in een dronken bui gebruikt ze mijn kleine penis om er genot aan te beleven door deze over haar clitoris te wrijven en in haar vagina te bewegen. Dit gebeurt een aantal weken na elkaar. Ik besef op dat moment niet dat ik misbruikt word. Ik krijg aandacht waar mijn moeder totaal geen aandacht aan gaf. Het voelt wel veel te overweldigend en verwarrend. Het is geen aandacht op kindermaat. Ik voel me ook schuldig omdat ik na dit seksuele gebeuren telkens de teleurstelling bij deze vrouw zie en na een tijdje mag ik zelfs niet meer bij haar komen. Het duurt lang eer ik me, in flarden van gevoelens van angst, pijn, verdriet, boosheid en walging en herinneringen realiseer dat dit allemaal misbruik ervaringen zijn, waarvan ik het slachtoffer ben.  
 
 
puberteit
Maar, zoals eerder gezegd, ben ik me pas bewust geworden van al deze pijnlijke misbruik ervaringen in mijn kinderjaren toen ik met mijn lichaamsgerichte opleidingen ben begonnen. In mijn puberteit was ik me daar totaal niet van bewust dat ik een misbruikte jongen was. Ik herinner me nog precies mijn eerste erectie en zaadlozing. Het begint te schemeren en ik zit op een stoel in huis. Plots voel ik een heel warm gevoel mijn hele buik vullen. Het voelt als een bloem die binnenin helemaal openbarst. Een gevoel van vreugde en opwinding trekt door mijn hele lichaam en barst uit in een overweldigend orgasme. Mijn hele onderbroek is nat. Ditzelfde herhaalt zich tijdens nachtelijke dromen, terwijl ik op geen enkele manier met seksuele gevoelens of opwinding bezig ben. Na een tijdje wil ik graag dit heerlijke gevoel herhalen en begin het zelf op te wekken door te masturberen. Soms is het heerlijk, soms is het alleen spanning ontladen. Vanaf dat moment loop ik te pas en te onpas met een stijve penis rond en masturbeer heel regelmatig.
 
leven vanuit opwinding en orgasme
 
Mijn seksuele gevoelens ontdek ik bij mezelf maar na een tijdje worden ze ook een onderdeel van mijn ontmoetingen met vriendinnetjes in een geleidelijke ontdekkingstocht waarin we elke keer een stapje verder gaan. Vrijen wordt heel belangrijk in mijn liefdesleven en is gericht op wederzijdse opwinding en bevrediging. Ik word daar steeds creatiever in en alle mogelijke vormen en standjes krijgen daarbij vorm.  Zoeken naar steeds meer en sterkere prikkels en spannende zaken staat daarbij op de voorgrond. Ik heb op dat moment nog niet in de gaten hoe doods mijn lichaam van binnen is en hoe ik seks nodig heb om me kortstondig binnen in mijn lichaam levendig te voelen. Na mijn verhuis naar het vrije Nederland komt dit nog meer op de voorgrond te staan. Het is de tijd van de flower-power waarin afwerpen van schuld en schaamtegevoelens en doorbreken van taboes hoogtij vieren. Als lid van de Nederlandse Vereniging voor Seksuele Hervorming neem ik deel aan hun verschillende seksuele aktiviteiten met veel variaties, spannende ontmoetingen en prikkelende uitdagingen. Vrije seks en vrije liefde, daar gaat het om. Ik ben blij dat ik dit allemaal leer kennen en hiervan kan genieten. Het geeft een zekere uiterlijke vrijheid maar geen innerlijke vrijheid maar dat besef ik pas veel later. Het gaat  telkens om hetzelfde in vele verschillende vormen: opwinding en een orgasme beleven. Al die tijd vrij ik uitsluitend vanuit de bovenbouw van de seksuele ervaring, zonder dat ik besef dat er ook een onderbouw is die in de prille kinderjaren wordt opgebouwd, maar bij mij door misbruik volledig is kapot gemaakt.  

 

1994 eerste grote crisis: 

 

Door een eerste grote crisis in mijn leven waarin ik een jaar lang niet meer kan slikken, storten al mijn bekende zekerheden in mijn leven in: mijn gezondheid, mijn intieme relatie, mijn werk en het overlijden van mijn moeder. Aansluitend begin ik een nieuw leven met nieuwe opleidingen. Ik was opgeleid tot psychiater, psychoterapeut en seksuoloog. Het waren allemaal opleidingen vanuit het denkende hoofd. Nu leer ik in mijn lichaam leven en volg eerst een opleiding lichaamsgericht psychotherapeut en aansluitend een opleiding seksueel lichaamsgericht  psychotherapeut. Zoals eerder gezegd is dit het keerpunt van waaruit ik mijn ouders en ons gezin op een totaal andere manier ga beleven. Het zijn ervaringsgerichte opleidingen vanuit de innerlijke lichaamsbeleving. Ik schrik van alle blokkades, pijnen en krampen die ik begin te voelen door diep te ademen. In eerste instantie verandert er niets in mijn bekken, maar na een tijd begin ik hier ook allerlei krampen, blokkades en pijnen te voelen. Door diep in mijn bekken te ademen en te bewegen, merk ik hoe mijn seksuele levendigheid en seksuele gevoelens in mijn bekken opgesloten zitten en verdoofd zijn. Mijn seksuele gevoelens zitten opgesloten in een ware bekkenkooi en ook mijn hart is gepantserd, later heb ik hierover een e-boek geschreven. Ik schrik  want in mijn vrije seksuele periode heb ik daar niets van gevoeld, maar ik was toen alleen op opwinding gericht. Nu voel ik veel onmacht, minderwaardigheid, angst en spanning in mijn penis, ballen en hele bekkenbodem. In golven komt alles naar boven. De onderdrukking vanuit mijn jonge kinderjaren wordt opnieuw voelbaar en ook de gigantische schade die dit heeft aangericht. Ook de verkramping in mijn teelballen en het gemis aan verbinding tussen mijn teelballen en penis kan ik nu voelen en dit maakt ook heel veel woede vrij. Ik voel me letterlijk gecastreerd door mijn moeder.  Mijn bekken voelt als een versplinterd bekken, in stukken uit elkaar gevallen. Dit is mijn onderbouw. Ik word me bewust dat de seksuele ervaring een bovenbouw en onderbouw heeft. Met innerlijk kindwerk en innerlijk seksueel kindwerk, rollenspelen met ouders die me wel in mijn seksuele bestaansrecht zien kan ik mezelf in vele seksuele wonden helen. In dit hele proces beleef ik opnieuw de hartsverkrachting door mijn moeder en het seksuele misbruik door haar vanuit haar haat en afkeer naar mannen. Het kost me dan ook veel moeite om opnieuw gevoelens van liefde in mijn hart en in mijn geslacht te voelen. Dit herstelproces zet zich nog steeds door. Na het herstel van de verbinding tussen mijn geslacht en mijn hart, wordt ook de andere schade voelbaar, de schade van het overvraagd zijn door vrouwen. Parallel hiermee bevrijd ik mezelf van allerlei afhankelijkheden en goedkeuring van vrouwen in mijn intieme relaties. Ik ontdek mijn authentieke mannelijke daadkracht en leer ook de vrouwelijke ontvankelijkheid kennen. 

Ik word me ook bewust dat in dit helingsproces ik niet alleen mijn eigen pijn heel maar ook de pijn van generaties mannen en vrouwen voor mij. Immers al die patronen hebben zich in mijn diepste lichaamslagen opgestapeld, zoals dat volgens mij bij iedereen is. In mijn manier van werken, neem ik dit alles mee. In mijn seksueel lichaamswerk help ik mannen en vrouwen hun pijn en onderdrukte vreugde terugvinden en helen.   

 

groeien in de zeven seksklassen

 

Parallel met mijn persoonlijke ontwikkeling verandert ook mijn manier van liefhebben en vrijen ingrijpend. Van vrijen, gericht op opwinding en een orgasme, groeit het naar vrijen in ontmoeting met elkaar. Hierin worden alle gevoelens geraakt en is er plaats voor verdriet, angst, boos zijn, vreugde, liefde en opwinding, zoals ik dat in slaapkamerklas drie beschrijf. Door mijn liefde te voelen in mijn hart en in mijn geslacht, door mijn lust en opwinding te voelen in mijn geslacht en in mijn hart, ontstaat er ruimte om in mijn liefdesleven uitingen van liefde en uitingen van erotiek een gelijkwaardige plaats te geven. We laten ons aan elkaar zien precies zoals we zijn, met onze liefdevolle kanten en onze kwetsuren, zowel met onze meest lichte kanten als onze meest donkere kanten. Het is heerlijk om hierin alle archetypische kanten van mannen en vrouwen samen als geliefden te kunnen beleven. Het herstelt de heelheid in onszelf en heelt oude patronen en kwetsuren, zoals ik in slaapkamerklas zeven beschrijf. Aangepaste en verboden seksuele gevoelens en patronen komen daardoor samen. Dit schept een diep gevoel van verbinding en openheid dat doorwerkt in het dagelijks samenzijn met mijn geliefde. Dit geeft weer een verdieping naar innerlijke stilte en vrede waarin "vrijen in zijn" zijn volle vorm kan krijgen, zoals ik in slaapkamerklas zeven beschrijf. Zeventien jaar lang begin ik mijn dag vanuit dit vrijen in zijn met een seksuele ontmoeting in rust. Ik lig met mijn penis in de vagina van mijn geliefde en zo blijven we stil liggen. Terwijl er uiterlijk niets gebeurt, gebeurt er binnenin heel veel. Op een heel subtiel niveau worden vele verschillende gevoelslagen geraakt. Tijdens een tantratraining is me verteld dat deze intieme ontmoeting een zeer veilig en geborgen gevoel geeft. Maar jaren later begin ik te ontdekken hoe onveilig ik me voel in deze vagina. Diepere angst en panieklagen van het seksuele misbruik beginnen daarbij open te scheuren.   

 

seksuele kracht en zielekracht 

 

Vanuit het helen van mijn seksuele kracht is ook mijn kundalini kracht ontwaakt met zijn heel vreugdevolle ervaringen en de ergste demonen. Extatische ervaringen en donkere ervaringen wisselen elkaar af. Ik krijg steeds meer contact met mijn ziel en de inzichten die deze voor me meeneemt in dit leven. Al van in mijn puberteit maak ik 's nachts reizen naar tantrische paradijzen waarin ik getuige ben hoe daar, vanuit een authentiek beleven, mannen en vrouwen samenleven en de liefde bedrijven. Ik herstel tegelijk ook mijn gevoeligheid en connectie met oude Sumerische en Zuidamerikaanse mysteriescholen. Steeds vaker kan ik deze inzichten gebruiken in mijn manier van leven en van werken.

 

derde crisis: seks, leven en dood

 

vanaf 2015 begint mijn derde grote levenscrisis waarin ik gedwongen word en me leer overgeven aan de krachten van leven en dood. Het is een heftig proces. 's Nachts daal ik af naar de onderwereld, waarbij ik vaak stijf sta van de spanning en mijn lichaam binnenin bevriest. Ik ontdek dat ik mijn hele leven al diep van binnen in stress, angst en spanning heb geleefd, van in de baarmoeder, ook in seksuele stress. Ik ontdek dat ik in de baarmoeder al seksueel afgewezen ben door mijn moeder. Toen ze voelde dat ik een jongetje was, is ze me in haar baarmoeder gaan afstoten. Tijdens craniosacraal sessies kom ik bij baarmoederlijke ervaringen, waarin ik mezelf samentrek weg van mijn moeder en mijn geslacht energetisch bevriest. Tegelijk kom ik 's nachts ook nog duidelijker in tantrische paradijzen. Daar zie ik hoe open harten echt zijn, hoe levenskrachtige geslachten zijn en hoe mannen en vrouwen in overgave met elkaar de liefde bedrijven. Het is confronterend. Op deze manier heb ik nog nooit de liefde kunnen bedrijven. Ik ben weer een beginneling in liefhebben, maar dan op een diepere laag. Ik krijg daarbij veel steun. Ik voel hoe mijn ziel mijn leven overneemt en al de spanningslagen in mijn lichaam, vooral mijn hart en geslacht begint schoon te maken. Daarbij komen diepe kramplagen open, gepaard met veel verdriet. Telkens een laag open is gegaan, krijg ik een groter inzicht in de hele menselijke seksuele geschiedenis. Ook deze ervaringen beschrijf ik in nieuwe e-boeken: "levenslang hartstochtelijk beminnen".  Mijn ontdekkingstocht en helingsproces hebben weer een nieuwe dimensie aangeboord. De juiste mannen, vrouwen en boeken komen daarbij naar me toe. Ik ben daarin zowel leraar als leerling. Mijn leven is één groot stromen in heel heldere kleuren en donkere lagen. Ik heel en word geheeld en kan alleen maar vertrouwen dat het zo verder gaat. Ik kan alleen maar leven in overgave aan wat op mijn pad komt, in overgave aan alle kwetsuren van deze incarnatie en in overgave aan allle kwaliteiten van deze incarnatie. 

 

vierde seksuele levenscrisis: vanaf zeventig jaar

 

Vanaf de leeftijd dat ik zeventig jaar ben geworden, kom ik in een nieuwe diepgaande seksuele levenscrisis. De toevloed van seksuele hormonen naar mijn penis worden minder en mijn opwindingsseksualiteit, erectiekracht en zaaduitstortingen verzwakken. Tegelijk begin ik op een nog diepere laag mijn weefsels in mijn hart en geslacht te voelen. Ik voel nog een diepere verbinding tussen mijn bekken en mijn voeten en ook met mijn hart. Maar dit gaat gepaard met het opnieuw doorvoelen van oude seksuele trauma's, maar nu op een diepere laag en verbonden met de seksuele pijnen van mijn voorvaders, voormoeders en vorige levenservaringen vanuit mijn ziel.  Ik herbeleef ook het seksuele misbruik dat mijn moeder zelf heeft meegemaakt. Ook in mijn eigen leven komen  nieuwe misbruikervaringen naar boven. Vele van deze ervaringen lijken onschuldig maar zijn in werkelijkheid zeer overspoelend geweest. Pas nu kan ik dit doorvoelen. Als baby van zes maanden ben ik een levende pop voor mijn zusjes van vier en vijf jaar en hun vriendinnetjes. Ik ben hun speeltje terwijl zij op een leeftijd zijn dat ze doktertje spelen en ik het enige jongetje ben. Ze zetten me tussen hun poppen, laten me herhaaldelijk plassen en spelen met mijn piemeltje alsof het de slurf van een olifantje is. Dat gebeurt maanden na elkaar. Het is een gebeuren waarover op elke familiebijeenkomst gesproken werd. Maar pas na mijn zeventigste levensjaar ben ik gaan doorvoelen welke onzettende schade dit gegeven heeft. Als babytje leef je in het moment, je voelt alles zeer intens. Je kleine penis is afgestemd op fijngevoelig voelen en plots wordt deze heftig heen en weer bewogen en word je gedwongen om water te drinken en te plassen. Je bent een ding, een gebruiksvoorwerp, daarin word ik totaal niet gezien en krijg ook geen enkele vorm van warmte en liefde. De enorme schade wordt nu voelbaar, nu ik meer mijn fijngevoelige seksuele weefsels opnieuw ontdek. Als ik begin te huilen, dragen ze me naar mijn moeder, die op een koude en afwijzende manier met mijn kleine penis omgaat. Dit grote verschil werkt ook zeer traumatiserend.Een zelfde soort schade van overvraagd worden heb ik ervaren toen ik negen maand was. We liggen met een heleboel kinderen op een zolder terwijl onze ouders naar een trouwfeest zijn. De oudste meisjes zijn in hun puberteit. Een van deze meisjes is erg op mij gericht. Maar ze stopt ook mijn rechterhandje in haar kutje en sopt ermee een hele tijd. Ik krijg een geweldige energiestoot binnen in mijn lichaam en mijn kleine penis, waar ik totaal geen raad mee weet. Het zijn allemaal belevingen die, nu ik steeds meer fijngevoelig word in mijn weefsels, in alle heftigheid naar boven komen, vooral in de nachtelijke uren. Na elke pijnlijke ervaring kom ik in een zachte liefdevolle ervaring. Ik kan echt liefde door mijn bekken, penis en ballen voelen stromen en voel een intens meeleven met wat zij allemaal hebben meegemaakt. Dit alles is een onderdeel van het helen van mijn diepste weefsellagen zodat mijn geslacht opnieuw een fijngevoelig liefdes- en contactorgaan kan worden maar dan vanuit een fijnstoffelijke vorm. Op deze manier komen steeds meer nieuwe levenslessen op mijn pad. Het zijn lessen waarvan ik leer, inzicht en wijsheden op doe. Ik geef deze verder aan mannen en vrouwen via mijn lessen, verhalen en boeken. Het voelt als een steeds meer thuiskomen in mijn volle liefdes en seksuele potentieel in wie ik in wezen ben. Mijn bekken is in die tussentijd mijn veilige en geborgen thuisplek in mijn lichaam geworden, waarin mijn hart kan rusten. Geleidelijk raak ik in mijn vijfde auralaag afgestemd op mijn oorspronkelijke natuurlijke goddelijke blauwdruk. Alles wat ik mezelf eigen maak, zijn geschenken voor mij en voor alle mannen en vrouwen, die ik weer verder geef aan de volgende generatie.

 

de dader-slachtoffer cirkel overstijgen

 

We leven in een tijd waarin elke dag wel een verhaal in de krant staat van vrouwen die seksueel misbruikt zijn door mannen. Ik ben een man die door vrouwen seksueel is misbruikt. In mijn praktijk zie ik vele mannen die door vrouwen seksueel zijn misbruikt, maar ze durven er niet openlijk over te praten. In de maatschappij leven we nog steeds met het beeld dat mannen daders zijn en vrouwen slachtoffers. Maar dat is niet zo. Mannen en vrouwen misbruiken elkaar en zijn slachtoffer van elkaar. Mijn moeder is een seksueel misbruikte vrouw. Ze haatte mannen en had een afkeer van mannen.  Ze werd dader vanuit deze afkeer en wees mijn seksuele gevoelens af. Ze castreerde en misbruikte me seksueel, terwijl ze zich daar niet bewust van was. Ze maakte mij bang voor mijn eigen geslacht en mijn zussen bang voor mannen en tolereerde mijn vader op een denigrerende vernederende manier. Ik heb ervaren welk verwoestend effect haar verkrachting heeft gehad in ons gezin, naar mij, mijn zussen en mijn vader. Ze kon niet anders vanuit haar gigantische pijn uit haar misbruik. Ook dat heb ik als levensles op mijn pad gekregen hoe seksueel misbruikte vrouwen daders kunnen worden, zonder dit te beseffen. Ik heb ook heel veel woede naar mijn moeder gevoeld en ook naar mijn vader die me op geen enkel moment beschermd heeft. Mijn misbruikt gevoel heeft ook doorgewerkt in mijn intieme relaties. Ik heb vrouwen aangetrokken die hierbij aansloten vanuit hun pijnen. Ik heb voor mijn pijnen en wonden verantwoordelijkheid leren nemen en ben deze gaan helen, waardoor ik de dader-slachtoffer cirkel heb gestopt.

Ik heb in mijn eigen leven ervaren hoe belangrijk het is als slachtoffer van seksueel misbruik om je eigen wonden te helen om vanuit gelijkwaardigheid tussen mannen en vrouwen samen te leven. Dit is de grote opgave van de huidige generatie mannen en vrouwen, zodat we de dader-slachtoffer cirkel niet meer hoeven door te geven aan de volgende generatie.  

 
 
 

 

^ Naar boven