|
|
School voor Levenskunsten |
|
|
School voor Levenskunsten |
MIJN SEKSUELE ONTWIKKELING
"de grootste pijn, geeft na heling, ook de grootste kracht "
1994 eerste grote crisis:
Door een eerste grote crisis in mijn leven waarin ik een jaar lang niet meer kan slikken, storten al mijn bekende zekerheden in mijn leven in: mijn gezondheid, mijn intieme relatie, mijn werk en het overlijden van mijn moeder. Aansluitend begin ik een nieuw leven met nieuwe opleidingen. Ik was opgeleid tot psychiater, psychoterapeut en seksuoloog. Het waren allemaal opleidingen vanuit het denkende hoofd. Nu leer ik in mijn lichaam leven en volg eerst een opleiding lichaamsgericht psychotherapeut en aansluitend een opleiding seksueel lichaamsgericht psychotherapeut. Zoals eerder gezegd is dit het keerpunt van waaruit ik mijn ouders en ons gezin op een totaal andere manier ga beleven. Het zijn ervaringsgerichte opleidingen vanuit de innerlijke lichaamsbeleving. Ik schrik van alle blokkades, pijnen en krampen die ik begin te voelen door diep te ademen. In eerste instantie verandert er niets in mijn bekken, maar na een tijd begin ik hier ook allerlei krampen, blokkades en pijnen te voelen. Door diep in mijn bekken te ademen en te bewegen, merk ik hoe mijn seksuele levendigheid en seksuele gevoelens in mijn bekken opgesloten zitten en verdoofd zijn. Mijn seksuele gevoelens zitten opgesloten in een ware bekkenkooi en ook mijn hart is gepantserd, later heb ik hierover een e-boek geschreven. Ik schrik want in mijn vrije seksuele periode heb ik daar niets van gevoeld, maar ik was toen alleen op opwinding gericht. Nu voel ik veel onmacht, minderwaardigheid, angst en spanning in mijn penis, ballen en hele bekkenbodem. In golven komt alles naar boven. De onderdrukking vanuit mijn jonge kinderjaren wordt opnieuw voelbaar en ook de gigantische schade die dit heeft aangericht. Ook de verkramping in mijn teelballen en het gemis aan verbinding tussen mijn teelballen en penis kan ik nu voelen en dit maakt ook heel veel woede vrij. Ik voel me letterlijk gecastreerd door mijn moeder. Mijn bekken voelt als een versplinterd bekken, in stukken uit elkaar gevallen. Dit is mijn onderbouw. Ik word me bewust dat de seksuele ervaring een bovenbouw en onderbouw heeft. Met innerlijk kindwerk en innerlijk seksueel kindwerk, rollenspelen met ouders die me wel in mijn seksuele bestaansrecht zien kan ik mezelf in vele seksuele wonden helen. In dit hele proces beleef ik opnieuw de hartsverkrachting door mijn moeder en het seksuele misbruik door haar vanuit haar haat en afkeer naar mannen. Het kost me dan ook veel moeite om opnieuw gevoelens van liefde in mijn hart en in mijn geslacht te voelen. Dit herstelproces zet zich nog steeds door. Na het herstel van de verbinding tussen mijn geslacht en mijn hart, wordt ook de andere schade voelbaar, de schade van het overvraagd zijn door vrouwen. Parallel hiermee bevrijd ik mezelf van allerlei afhankelijkheden en goedkeuring van vrouwen in mijn intieme relaties. Ik ontdek mijn authentieke mannelijke daadkracht en leer ook de vrouwelijke ontvankelijkheid kennen.
Ik word me ook bewust dat in dit helingsproces ik niet alleen mijn eigen pijn heel maar ook de pijn van generaties mannen en vrouwen voor mij. Immers al die patronen hebben zich in mijn diepste lichaamslagen opgestapeld, zoals dat volgens mij bij iedereen is. In mijn manier van werken, neem ik dit alles mee. In mijn seksueel lichaamswerk help ik mannen en vrouwen hun pijn en onderdrukte vreugde terugvinden en helen.
groeien in de zeven seksklassen
Parallel met mijn persoonlijke ontwikkeling verandert ook mijn manier van liefhebben en vrijen ingrijpend. Van vrijen, gericht op opwinding en een orgasme, groeit het naar vrijen in ontmoeting met elkaar. Hierin worden alle gevoelens geraakt en is er plaats voor verdriet, angst, boos zijn, vreugde, liefde en opwinding, zoals ik dat in slaapkamerklas drie beschrijf. Door mijn liefde te voelen in mijn hart en in mijn geslacht, door mijn lust en opwinding te voelen in mijn geslacht en in mijn hart, ontstaat er ruimte om in mijn liefdesleven uitingen van liefde en uitingen van erotiek een gelijkwaardige plaats te geven. We laten ons aan elkaar zien precies zoals we zijn, met onze liefdevolle kanten en onze kwetsuren, zowel met onze meest lichte kanten als onze meest donkere kanten. Het is heerlijk om hierin alle archetypische kanten van mannen en vrouwen samen als geliefden te kunnen beleven. Het herstelt de heelheid in onszelf en heelt oude patronen en kwetsuren, zoals ik in slaapkamerklas zeven beschrijf. Aangepaste en verboden seksuele gevoelens en patronen komen daardoor samen. Dit schept een diep gevoel van verbinding en openheid dat doorwerkt in het dagelijks samenzijn met mijn geliefde. Dit geeft weer een verdieping naar innerlijke stilte en vrede waarin "vrijen in zijn" zijn volle vorm kan krijgen, zoals ik in slaapkamerklas zeven beschrijf. Zeventien jaar lang begin ik mijn dag vanuit dit vrijen in zijn met een seksuele ontmoeting in rust. Ik lig met mijn penis in de vagina van mijn geliefde en zo blijven we stil liggen. Terwijl er uiterlijk niets gebeurt, gebeurt er binnenin heel veel. Op een heel subtiel niveau worden vele verschillende gevoelslagen geraakt. Tijdens een tantratraining is me verteld dat deze intieme ontmoeting een zeer veilig en geborgen gevoel geeft. Maar jaren later begin ik te ontdekken hoe onveilig ik me voel in deze vagina. Diepere angst en panieklagen van het seksuele misbruik beginnen daarbij open te scheuren.
seksuele kracht en zielekracht
Vanuit het helen van mijn seksuele kracht is ook mijn kundalini kracht ontwaakt met zijn heel vreugdevolle ervaringen en de ergste demonen. Extatische ervaringen en donkere ervaringen wisselen elkaar af. Ik krijg steeds meer contact met mijn ziel en de inzichten die deze voor me meeneemt in dit leven. Al van in mijn puberteit maak ik 's nachts reizen naar tantrische paradijzen waarin ik getuige ben hoe daar, vanuit een authentiek beleven, mannen en vrouwen samenleven en de liefde bedrijven. Ik herstel tegelijk ook mijn gevoeligheid en connectie met oude Sumerische en Zuidamerikaanse mysteriescholen. Steeds vaker kan ik deze inzichten gebruiken in mijn manier van leven en van werken.
derde crisis: seks, leven en dood
vanaf 2015 begint mijn derde grote levenscrisis waarin ik gedwongen word en me leer overgeven aan de krachten van leven en dood. Het is een heftig proces. 's Nachts daal ik af naar de onderwereld, waarbij ik vaak stijf sta van de spanning en mijn lichaam binnenin bevriest. Ik ontdek dat ik mijn hele leven al diep van binnen in stress, angst en spanning heb geleefd, van in de baarmoeder, ook in seksuele stress. Ik ontdek dat ik in de baarmoeder al seksueel afgewezen ben door mijn moeder. Toen ze voelde dat ik een jongetje was, is ze me in haar baarmoeder gaan afstoten. Tijdens craniosacraal sessies kom ik bij baarmoederlijke ervaringen, waarin ik mezelf samentrek weg van mijn moeder en mijn geslacht energetisch bevriest. Tegelijk kom ik 's nachts ook nog duidelijker in tantrische paradijzen. Daar zie ik hoe open harten echt zijn, hoe levenskrachtige geslachten zijn en hoe mannen en vrouwen in overgave met elkaar de liefde bedrijven. Het is confronterend. Op deze manier heb ik nog nooit de liefde kunnen bedrijven. Ik ben weer een beginneling in liefhebben, maar dan op een diepere laag. Ik krijg daarbij veel steun. Ik voel hoe mijn ziel mijn leven overneemt en al de spanningslagen in mijn lichaam, vooral mijn hart en geslacht begint schoon te maken. Daarbij komen diepe kramplagen open, gepaard met veel verdriet. Telkens een laag open is gegaan, krijg ik een groter inzicht in de hele menselijke seksuele geschiedenis. Ook deze ervaringen beschrijf ik in nieuwe e-boeken: "levenslang hartstochtelijk beminnen". Mijn ontdekkingstocht en helingsproces hebben weer een nieuwe dimensie aangeboord. De juiste mannen, vrouwen en boeken komen daarbij naar me toe. Ik ben daarin zowel leraar als leerling. Mijn leven is één groot stromen in heel heldere kleuren en donkere lagen. Ik heel en word geheeld en kan alleen maar vertrouwen dat het zo verder gaat. Ik kan alleen maar leven in overgave aan wat op mijn pad komt, in overgave aan alle kwetsuren van deze incarnatie en in overgave aan allle kwaliteiten van deze incarnatie.
vierde seksuele levenscrisis: vanaf zeventig jaar
Vanaf de leeftijd dat ik zeventig jaar ben geworden, kom ik in een nieuwe diepgaande seksuele levenscrisis. De toevloed van seksuele hormonen naar mijn penis worden minder en mijn opwindingsseksualiteit, erectiekracht en zaaduitstortingen verzwakken. Tegelijk begin ik op een nog diepere laag mijn weefsels in mijn hart en geslacht te voelen. Ik voel nog een diepere verbinding tussen mijn bekken en mijn voeten en ook met mijn hart. Maar dit gaat gepaard met het opnieuw doorvoelen van oude seksuele trauma's, maar nu op een diepere laag en verbonden met de seksuele pijnen van mijn voorvaders, voormoeders en vorige levenservaringen vanuit mijn ziel. Ik herbeleef ook het seksuele misbruik dat mijn moeder zelf heeft meegemaakt. Ook in mijn eigen leven komen nieuwe misbruikervaringen naar boven. Vele van deze ervaringen lijken onschuldig maar zijn in werkelijkheid zeer overspoelend geweest. Pas nu kan ik dit doorvoelen. Als baby van zes maanden ben ik een levende pop voor mijn zusjes van vier en vijf jaar en hun vriendinnetjes. Ik ben hun speeltje terwijl zij op een leeftijd zijn dat ze doktertje spelen en ik het enige jongetje ben. Ze zetten me tussen hun poppen, laten me herhaaldelijk plassen en spelen met mijn piemeltje alsof het de slurf van een olifantje is. Dat gebeurt maanden na elkaar. Het is een gebeuren waarover op elke familiebijeenkomst gesproken werd. Maar pas na mijn zeventigste levensjaar ben ik gaan doorvoelen welke onzettende schade dit gegeven heeft. Als babytje leef je in het moment, je voelt alles zeer intens. Je kleine penis is afgestemd op fijngevoelig voelen en plots wordt deze heftig heen en weer bewogen en word je gedwongen om water te drinken en te plassen. Je bent een ding, een gebruiksvoorwerp, daarin word ik totaal niet gezien en krijg ook geen enkele vorm van warmte en liefde. De enorme schade wordt nu voelbaar, nu ik meer mijn fijngevoelige seksuele weefsels opnieuw ontdek. Als ik begin te huilen, dragen ze me naar mijn moeder, die op een koude en afwijzende manier met mijn kleine penis omgaat. Dit grote verschil werkt ook zeer traumatiserend.Een zelfde soort schade van overvraagd worden heb ik ervaren toen ik negen maand was. We liggen met een heleboel kinderen op een zolder terwijl onze ouders naar een trouwfeest zijn. De oudste meisjes zijn in hun puberteit. Een van deze meisjes is erg op mij gericht. Maar ze stopt ook mijn rechterhandje in haar kutje en sopt ermee een hele tijd. Ik krijg een geweldige energiestoot binnen in mijn lichaam en mijn kleine penis, waar ik totaal geen raad mee weet. Het zijn allemaal belevingen die, nu ik steeds meer fijngevoelig word in mijn weefsels, in alle heftigheid naar boven komen, vooral in de nachtelijke uren. Na elke pijnlijke ervaring kom ik in een zachte liefdevolle ervaring. Ik kan echt liefde door mijn bekken, penis en ballen voelen stromen en voel een intens meeleven met wat zij allemaal hebben meegemaakt. Dit alles is een onderdeel van het helen van mijn diepste weefsellagen zodat mijn geslacht opnieuw een fijngevoelig liefdes- en contactorgaan kan worden maar dan vanuit een fijnstoffelijke vorm. Op deze manier komen steeds meer nieuwe levenslessen op mijn pad. Het zijn lessen waarvan ik leer, inzicht en wijsheden op doe. Ik geef deze verder aan mannen en vrouwen via mijn lessen, verhalen en boeken. Het voelt als een steeds meer thuiskomen in mijn volle liefdes en seksuele potentieel in wie ik in wezen ben. Mijn bekken is in die tussentijd mijn veilige en geborgen thuisplek in mijn lichaam geworden, waarin mijn hart kan rusten. Geleidelijk raak ik in mijn vijfde auralaag afgestemd op mijn oorspronkelijke natuurlijke goddelijke blauwdruk. Alles wat ik mezelf eigen maak, zijn geschenken voor mij en voor alle mannen en vrouwen, die ik weer verder geef aan de volgende generatie.
de dader-slachtoffer cirkel overstijgen
We leven in een tijd waarin elke dag wel een verhaal in de krant staat van vrouwen die seksueel misbruikt zijn door mannen. Ik ben een man die door vrouwen seksueel is misbruikt. In mijn praktijk zie ik vele mannen die door vrouwen seksueel zijn misbruikt, maar ze durven er niet openlijk over te praten. In de maatschappij leven we nog steeds met het beeld dat mannen daders zijn en vrouwen slachtoffers. Maar dat is niet zo. Mannen en vrouwen misbruiken elkaar en zijn slachtoffer van elkaar. Mijn moeder is een seksueel misbruikte vrouw. Ze haatte mannen en had een afkeer van mannen. Ze werd dader vanuit deze afkeer en wees mijn seksuele gevoelens af. Ze castreerde en misbruikte me seksueel, terwijl ze zich daar niet bewust van was. Ze maakte mij bang voor mijn eigen geslacht en mijn zussen bang voor mannen en tolereerde mijn vader op een denigrerende vernederende manier. Ik heb ervaren welk verwoestend effect haar verkrachting heeft gehad in ons gezin, naar mij, mijn zussen en mijn vader. Ze kon niet anders vanuit haar gigantische pijn uit haar misbruik. Ook dat heb ik als levensles op mijn pad gekregen hoe seksueel misbruikte vrouwen daders kunnen worden, zonder dit te beseffen. Ik heb ook heel veel woede naar mijn moeder gevoeld en ook naar mijn vader die me op geen enkel moment beschermd heeft. Mijn misbruikt gevoel heeft ook doorgewerkt in mijn intieme relaties. Ik heb vrouwen aangetrokken die hierbij aansloten vanuit hun pijnen. Ik heb voor mijn pijnen en wonden verantwoordelijkheid leren nemen en ben deze gaan helen, waardoor ik de dader-slachtoffer cirkel heb gestopt.
Ik heb in mijn eigen leven ervaren hoe belangrijk het is als slachtoffer van seksueel misbruik om je eigen wonden te helen om vanuit gelijkwaardigheid tussen mannen en vrouwen samen te leven. Dit is de grote opgave van de huidige generatie mannen en vrouwen, zodat we de dader-slachtoffer cirkel niet meer hoeven door te geven aan de volgende generatie.