Ken jij andere paren? Kijk om je heen naar je vrienden, je buren, je ouders, je neven en nichten, je tante, je vrienden en last but not least jijzelf ? Ik ken niemand waar het anders gaat. Jij wel, laat maar weten, interessant om samen over te praten. 

 

 

 

 

 

Twee: "een geliefde haalt altijd de beste en de slechtste kanten bij jou naar boven". Je kunt er zeker van zijn. In een intieme relatie leer je jezelf heel goed kennen. Tot je verbazing komen zowel je mooiste en liefste kanten naar de oppervlakte, maar ook je meest gemene en lastige kanten. Een geliefde kent na een aantal jaren al je gevoelige plekken, hij kan je diep ontroeren maar niemand kan je ook zo erg kwetsen, zelfs in je ergste wonden. Ook dat is eigen aan de liefde.

 

 

 

 Zes: Je relatie kan nooit beter zijn dan de relatie met jezelf

 

 

BESCHULDIGDE STA OP

Je geliefde heeft je weer eens teleurgesteld. Je trekt je terug. Je sluit je hart of je geslacht. Mannen sluiten eerder hun hart, vrouwen eerder hun geslacht en je wacht tot de ander het goedmaakt. Zo kan je lang wachten. Op die manier wachten mannen en vrouwen al eeuwen op elkaar.  Als je geliefde schuld bekent met interest, kan je weer ontdooien en geleidelijk wordt je weer lief en laat je weer je liefde stromen. Een variatie hierop is dat je jezelf de schuld geeft en dat je het zelf moet goed maken. In beide situaties is er een schuldige. 

 

TELEURSTELLING VERMIJDEN 

Je doet je best om het fijn te hebben met elkaar en ruzies en teleurstellingen te vermijden. Je houdt je vaak in, zegt vaak je mening of gevoel niet meer. Je durft  jezelf niet meer te zijn, want dan komt er weer ruzie. Je wilt het goed hebben met elkaar maar voor je het in de gaten hebt, heb je een oppervlakkige relatie en loop je voortdurend op eieren. Je kunt natuurlijk als oplossing naast elkaar gaan leven. Geleidelijk wordt je dan twee eilandjes die elkaar nog nauwelijks raken. 

 

AFHANKELIJK EN VERSTRENGELD

De liefde, aandacht en waardering van je geliefde is heel belangrijk voor jou. Zonder zijn aandacht en waardering kan je niet leven. Je doet je best om zijn aandacht te behouden, zelfs door je eigen belangen weg te cijferen en ver over je eigen grenzen te gaan. Op deze manier raak je afhankelijk van hem en raak je verstrengeld in elkaar. Dit doodt nu precies de aantrekkingskracht naar elkaar.

 

AFSTEMMEN: DE LIEFDE VOOR MEZELF >DE LIEFDE DIE IK WIL ONTVANGEN  

GEEN SCHULD MAAR EEN SPIEGEL 

 

Je houdt van jezelf en kan jezelf liefde, warmte en waardering geven. Je bemint elkaar en stelt elkaar teleur. Dat hoort bij een liefdesrelatie. Het doet pijn als je teleurgesteld bent. Je ziet je geliefde als spiegel. Zij heeft iets geraakt in jou. Je neemt de tijd om alles wat geraakt wordt inclusief de teleurstelling te voelen en verwerken. Je neemt tijd om deze wonde te helen. Je zegt tegen je geliefde dat ze wat geraakt heeft en dat je nu je huiswerk aan het maken bent. Je komt terug in de volwassen verbinding als je de pijn doorvoelt en verteerd hebt. Daarna kan je weer open zijn in je hart en je bekken, open om te beminnen en te vrijen. Je kunt ervoor kiezen om aan je geliefde te vertekken door welk proces je gegaan bent zonder hem of haar te beschuldigen. Maar dit doe je alleen maar als je van je geliefde niets nodig hebt. Je geliefde is voor jou alleen maar een spiegel geweest die je pijn heeft losgemaakt. In dit proces met jezelf is je liefde voor jezelf weer wat gegroeid. 

 

JEZELF ZIJN EN VERBONDEN

 

Je vindt het  fijn om jezelf te zijn en alles wat in je leeft met een geliefde te delen en je geliefde doet dit ook met jou. Je verbonden voelen begint in jezelf. Het is je verbonden voelen met je innerlijke gewaarwordingen, je gevoelens, je innerlijke stromingen en blokkades, je diepe overtuigingen over jezelf en de liefde, je verbonden voelen met je stromende of verkrampte hart, je stromende en verkrampte geslacht.Je laat jezelf zowel in je mooiste als lastigste kanten aan je geliefde zien. Je bent je bewust dat je geliefde hier soms heel blij mee zal zijn en zich soms heel gekwetst zal voelen, maar dat is geen probleem. Dan heelt je geliefde zijn of haar wonden, net zoals jij die heelt en daarna kunnen jullie weer heerlijk beminnen.

 

JE SCHADUWKANTEN IN HET LICHT BRENGEN

 

In je relatie raakt je geliefde je mooiste kanten maar ook je pijnlijke kanten, heb je daarnet kunnen lezen. Maar ze raakt ook je diepste pijnlijke kanten: je schaduwkanten. Dit zijn de kanten waar jij je voor schaamt en waar je als klein kind totaal op werd afgewezen. Je hebt ze verbannen naar je onbewuste lagen, je schaduwkanten. Ze vormen in jou een innerlijke gevangenis. Het zijn de kanten waarin je je geliefde pijn wilt doen, wilt vernederen en wilt vernietigen. Het zijn kanten die je van jezelf veroordeelt, maar je kunt ze ook anders zien. Je schaduwkanten laten je glimpen zien van je diepste pijnen. Alles wat jij je geliefde wilt aandoen, is jou ooit als kind aangedaan. Je wilt dus je geliefde datgene aandoen wat jou is aangedaan vanuit je vergeldingsrecht. Het is belangrijk om de pijn die op je vergeldingsrecht zit erkenning te geven door je verantwoordelijk te voelen voor je schaduwkanten en deze erkenning te geven als kanten van jezelf. Alle mannen voelen zich diep gekwetst door vrouwen, zijn bang voor hen en zijn woedend op hen. Alle vrouwen voelen zich diep gekwetst door mannen, zijn bang voor hen en zijn woedend op hen. Deze kanten erkenning geven brengt heel veel weggestopte levenskracht en liefde naar boven. Je wordt er een heler mens van. 

 

VRIJ EN AUTONOOM 

Als je erin slaagt om op deze manier in een intieme relatie te leven, hou je van jezelf en kan je aan jezelf liefde, warmte en waardering geven. Dit voel je als je hartweefsel naar jezelf en wie je bent, warm kan worden en uitstralen. Je voelt steeds meer warme golvende stromen door je hele lichaam, ook in je bekken en geslacht. Je golft boordevol levensenergie en leeft vanuit je wezen, je innerlijk kompas. Als je dit voelt, ban je niet meer afhankelijk van de warmte, liefde en waardering van je geliefde, maar ook niet van een ander mens. Je leeft vervuld op vele verschillende gebieden. Wat je geliefde of andere mensen je geven aan liefde en waardering is extra en dat komt vaak zo onverwachts. Jullie zijn vrij en autonoom naar elkaar en dat geeft een intense verbonden band.  

 

 

 

 

 

 

Er is een diep verlangen in ons, als mens, om een ander mens echt te ontmoeten. In deze ontmoeting willen we helemaal onszelf kunnen zijn. We willen ons helemaal laten zien en gezien worden, letterlijk en figuurlijk in onze naaktheid. We willen onze liefde geven en geliefd worden. Uitreiken in onze verlangens doen we zowel vanuit ons hart als vanuit ons geslacht, want beide organen zijn, vanuit hun natuur gezien, liefdesorganen. Dit uitreiken is een intens proces dat met vele angsten en verlangens gepaard gaat en de zachtste en wreedste kanten in ons openmaakt. Het is een geweldig leerproces om onszelf hierin te leren kennen. Dit uitreiken in liefde gebeurt vanuit de aantrekkingskracht naar een tegengestelde kracht. Mannen reiken uit naar vrouwen, vrouwen naar mannen en binnen hetzelfde geslacht reikt het mannelijke uit naar het vrouwelijke, en het vrouwelijke naar het mannelijke. 

In deze school zal ik het hoofdzakelijk hebben over de man-vrouw relatie omdat ik daar zelf het meest vertrouwd mee ben. Maar dezelfde inzichten gelden ook voor de aantrekkingskracht binnen hetzelfde geslacht tussen het mannelijke en het vrouwelijke.

 

 

Dit gebeurt in drie stappen:

Stap één: Bij onze geboorte houden we nog van onszelf. We zijn nog in staat om onszelf en een ander lief te hebben vanuit onvoorwaardelijke liefde. We vertrouwen onszelf volledig en voelen vreugde over wie we zijn. We zijn liefde, speelsheid, kracht, levensvreugde, stroming, genot, kracht, onschuld en puurheid. Deze levenskrachten golven door ons lichaam vrij naar buiten. Aan onze bovenkant vanuit ons hart naar onze handen. Aan onze onderkant via ons geslacht naar onze benen en voeten.

Stap twee: Maar onze ouders kunnen ons in deze liefde niet volledig ontvangen. Ze  leven vanuit hun denkende hoofd terwijl je als kind in je stromende lichaam leeft. Zij voelen hun eigen liefde, kracht, levensvreugde niet meer stromen in hun lichaam. We voelen ons afgewezen en gaan al deze stralende levenskwaliteiten diep in ons terug trekken. We trekken ons stralende wezen  terug. Stap drie: omdat we afhankelijk zijn van de liefde van onze ouders, kijken we naar hen en tasten we af wie we wel en niet mogen zijn. Zo ontwikkelen we onze aangepaste persoonlijkheid, die losstaat van wat we binnenin voelen. Het is een persoonlijkheid die vanuit tekort leert leven en vanuit afhankelijkheid. We vergeten dat we liefde zijn en gaan nu hunkeren naar warmte en liefde. We vergeten dat we vervuld zijn en gaan vanuit tekort aan allerlei zaken leven. Leven vanuit je ego persoonlijkheid gaat gepaard met  oordelen over onszelf. We zijn nooit goed genoeg. We gaan ons best doen, presteren, ons bewijzen en vergelijken zoals dit normaal is in de maatschappij. 

 

 

Dit is een vraag die vele mensen me stellen. Ja, we kunnen houden van een ander mens als we niet houden van onszelf. We kunnen warmte, aandacht, zorg, liefde en waardering aan een ander geven. Maar omdat ons lichaam gepantserd is, kunnen we de pure liefde die in ons hart leeft, moeilijk naar buiten overbrengen. De panterlaag zit ertussen. We kunnen ook moeilijk de liefde van een ander mens ontvangen omdat deze ook door de pantserlaag moet dringen. Onderstaande afbeelding illustreert dit. 

 

 

 

 

Als onze geliefde ons kwetst, raken we innerlijk uit balans omdat we geen innerlijk draagvlak hebben voor de liefde voor onszelf. Bovendien kunnen we de liefde en warmte moeilijk ontvangen als we geen liefde aan onszelf kunnen geven. We raken ook veel vlugger in een relatie verstrengeld en verliezen onszelf makkelijk in onze geliefde. Als de ander ons op één of andere manier in de steek laat, voelen we ons diep gekwetst alsof alle grond onder onze voeten verdwijnt. Dit is vaak een herhaling van wat we in onze kinderjaren hebben meegemaakt. Het is een pijn die we liever willen vermijden of kunnen omarmen als een geschenk, omdat ze ons de kans geeft om te groeien. 

 

 

Een intieme relatie onderhouden vraagt veel inzicht in jezelf, in mannen en vrouwen, het vraagt veel overgave en inzicht in liefde. Geen wonder dat de meeste paren hierin vastlopen. Je kan het vergelijken met autorijden in het drukke verkeer terwijl je nooit rijles hebt gevolgd. Een paar lessen kunnen veel schade en brokken voorkomen.

 

 

Sinds er mensen op aarde zijn is de aantrekkingskracht tussen mannen en vrouwen bepalend voor het voortbestaan van de menselijke soort op aarde. Mannen en vrouwen zijn daarin aangewezen op elkaar en hebben daarin een gemeenschappelijke verantwoordelijkheid naar elkaar. 

In den beginne was dit heel natuurlijk want ze leefden letterlijk en figuurlijk naakt met elkaar. Hun hartsliefde en seksuele liefde was vrij en ongebonden en sloot naadloos aan bij elkaar. Er was geen bezitsdrang of jaloezie en geen enkele man of vrouw werd uitgesloten uit het grote liefdes samenspel. 

 

Sinds de zondeval werd het heel anders. Mannen en vrouwen kregen oordelen van goed en kwaad en oordelen naar elkaar. Ze voelden zich onzeker en kwetsbaar en gingen zich voor elkaar verbergen want ze werden bang van de oordelen naar elkaar. Daarmee ontstonden maatschappijen die gebaseerd waren op macht en onmacht, bezit, angst, controle en jaloezie. Sindsdien zitten mannen en vrouwen al eeuwenlang verstrikt in elkaar en knechten ze elkaar. Ze verstaan zichzelf niet meer in hun authentieke natuur, noch de andere sekse.

De aantrekkingskracht is gebleven maar ze weten niet meer hoe ze die op een natuurlijke manier vorm kunnen geven, ze leven in strijd met elkaar.

Daardoor trekken ze elkaar voortdurend aan en stoten elkaar dan weer af. Ze maken elkaar verwijten, begrijpen niets van elkaar en sluiten daarna weer elkaar in de armen. Soms met dezelfde man of vrouw, maar heel vaak wordt het verhaal verder gezet met een volgende man of vrouw. Mannen en vrouwen verlangen heel intens naar elkaar zowel in hun hart als in hun geslacht. Maar door  alle eeuwen heen hebben ze elkaar ook heel intens geknecht en gekwetst. Mannen en vrouwen doen dit op verschillende manieren maar in de pijn en kwetsing die ze elkaar aandoen zijn mannen en vrouwen aan elkaar gewaagd. Deze kwetsing is immers het gevolg van het onvervuld zijn in zichzelf. Daardoor verwachten ze en blijven ze hopen dat de andere sekse hun vervulling brengt. Ze verwachten van de ander wat ze zichzelf niet kunnen geven en daardoor blijft de strijd bestaan. 

  

 

De sleutel voor een gelukkige relatie is een gelukkige relatie met jezelf. Wat wil dit zeggen? Dit betekent dat je je lichaam helemaal bewoond. Je voelt levensenergie door je hele lichaam golven van kop tot teen. Je voelt ook genotvolle seksuele energie door je lichaam golven van kop tot teen, meer hierover ontdek je in de school voor seksualiteit. Dit betekent dat jij je vervuld voelt, gelukkig en tevreden bent met wie je bent.

 

Als je zo leeft, trek je ook een geliefde aan, die ook golft in levensvreugde en seksueel genot. Dit is ook een vervulde mens. Jullie hebben van elkaar niets nodig. Jullie kunnen in jullie samen zijn intieme getuige zijn van elkaars golvende levensenergie en seksuele energie. Jullie kunnen een verlangen voelen om deze met elkaar te delen. Jullie wisselen moeiteloos jullie  hartsliefde en seksuele liefde uit met elkaar. Dit uitwisselen van de liefde in deze beide polen op een gelijkwaardige manier, kan een natuurlijke belofte aan elkaar zijn.  

 

Deze belofte, dit engagement: "we wisselen elke dag onze hartsliefde en onze seksuele liefde uit met elkaar"  kan de sleutel zijn voor een gelukkig relatieleven en rijk seksueel leven met respect voor elkaar. 

 

Hoe verloopt meestal een relatie? Deze is voorspelbaar!!

 

Na een langere tijd samen zijn vergeten mannen en vrouwen waarom ze "ja" gezegd hebben tegen elkaar.  

 

Na de verliefdheid waarin ze elkaar vanzelf verstaan komen de eerste kwetsingen naar elkaar.

Mannen hebben de neiging om zich in hun gevoelens af te sluiten en zo trekken ze zich uit hun hart terug.

Vrouwen hebben de neiging om hun liefde onder controle te houden en zo trekken ze de seksuele overgave terug.

Zo is het commitment waarop hun relatie steunde verbroken en beiden voelen zich  door elkaar bedrogen.

 

Ze kunnen dit alleen herstellen als ze ontdekken dat de sleutel in hen zelf zit en niet bij de ander. Deze sleutel wordt alleen weer beschikbaar als zowel man als vrouw zelf verantwoordelijkheid op zich nemen om de hartpijn en seksuele pijn uit hun eigen leven te helen en deze niet met de liefde-energie van de relatie te vermengen. Dit is alleen mogelijk als ze hun eigen persoonlijke groeiproces aangaan, om hun ware authentieke, natuurlijke aard als vrouw en als man te herontdekken.

 

Zo kunnen ze opnieuw op een natuurlijke manier levenslang hun commitment vorm geven om de liefde van hun hart en de seksuele liefde dagelijks en evenwaardig in ontmoeting te laten zijn met elkaar. Mannen en vrouwen passen hierin precies in liefde en overgave bij elkaar. Ze zijn dan opnieuw letterlijk en figuurlijk naakt naar elkaar, zonder elkaar te willen knechten of bezitten, zonder angst en zonder schaamte.  Het is deze weg die mannen en vrouwen samen doorlopen als ze van huiskamer één of twee naar huiskamer vijf doorgroeien.   

 

 

1. We blijven elkaar beminnen alsof het de eerste dag is dat we elkaar ontmoeten en aanraken.

2. We hebben evenveel respect voor onszelf als voor onze geliefde.

3. We nemen verantwoordelijkheid voor onze eigen kwetsingen, gedachten, gevoelens en daden.

4. We praten vanuit onszelf en vertellen onze wensen, verlangens, emotionele pijnen en angsten aan onze geliefde, zonder onze geliefde verwijten te maken.

5. Eén avond in de week is een avond speciaal voor onze liefde waarbij we zowel vanuit onze liefde uit ons hart als uit ons geslacht elkaar ontmoeten.

6. We geven wekelijks aan elkaar een kleine attentie (complimentje, kadootje, kaartje, bloemetje enz)

7. We zijn ieder voor onszelf verantwoordelijk voor de vervulling en het geluk in ons eigen leven.

8. We herbronnen één avond in de week met eigen vrienden, los van elkaar.

9. Bij verschil van mening zoeken we naar oplossingen die voor allebei goed voelen, en bij kwetsingen zoeken we naar wegen tot herstel.

10. We blijven in verbinding met elkaar zowel in onze vreugde als in onze pijn.

 

 1. We noemen elkaar mama en papa zodat de aantrekkingskracht naar elkaar vlug verloren gaat.

2. We verwachten van elkaar dat de ander ons gelukkig maakt en garanderen elkaar dat we op deze manier nooit gelukkig worden.

3. We maken ons in alles afhankelijk van elkaar zodat we geen eigen leven meer hebben.

4. We geven kritiek en verwijten naar elkaar in plaats van onze wensen, verwachtingen en angsten uit te spreken.

5. We zijn voorzichtig met elkaar en vermijden om elkaar te raken en pijn te doen, zo gaat ook de liefde en vreugde verloren. We blijven jongen en meisje daardoor en worden geen man en vrouw

6. We steken meningsverschillen in de doofpot zodat we steeds meer afstand en onderhuidse irritatie krijgen.

7. We sluiten onze gevoelens en hart af voor elkaar en vermijden ook seksueel contact zo worden we vlug vreemden voor elkaar.

8. We zorgen ervoor dat ons leven altijd leuk en spannend is, dat is de beste manier om diepgang te vermijden.

9. We spelen moeder of vader over de ander, zo zorgen we dat één van beiden vlug vreemd gaat en een echte man of vrouw gaat zoeken. 

10. We trachten de ander continu te veranderen en corrigeren, zo vermijden we elke intimiteit.   

 

 

De oorzaak voor de meeste relatie problemen ligt bij onze allereerste liefdesrelatie: voor de jongen zijn moeder, voor het meisje haar vader. Dit is meestal een relatie waarin we ons niet welkom, niet gezien en niet bemind voelden. We konden onze liefde ook niet op een vrije manier uitdrukken. Dit wordt ons model voor onze eerste volwassen intieme relatie. Het is logisch dat we daardoor vooral vooral afhankelijke en bezitsrelaties aangaan. Dit is een model dat ver verwijderd is van de natuurlijke liefdesrelatie tussen mannen en vrouwen.Het is geen wonder dat 80% van de problemen in onze relatie niet met elkaar, maar met deze gebrekkige voorbereiding en het ontbreken van liefde voor onszelf te maken heeft.  

 

 

 

Eén van de belangrijkste uitdagingen voor mannen en vrouwen op dit ogenblik is enerzijds leren om waarachtige verbindingen te maken zonder aanspraken op bezit en anderzijds leren om elkaar los te laten op een liefdevolle manier. 

 

Een diepe verbinding is alleen mogelijk als je een diepe verbinding hebt binnen in jezelf. Dus als je je lichaam helemaal bewoond, zowel je hart als je bekken. Op deze manier ben je helemaal jezelf. Je hoeft je meest liefdevolle kanten, noch je schaduwkanten te verbergen voor elkaar. Op deze manier laat je jezelf zien precies zoals je bent en ontmoet je een ander mens zoals die is. Alleen in deze innerlijke rust en liefde kan er ware verbinding met jezelf en met de ander zijn.

 

Een liefdesrelatie duurt zolang ze groei is voor allebei, soms is dat levenslang maar meestal is dit korter.

Als je te vroeg afscheid neemt en alle thema's die in deze relatie leefden zijn nog niet uitgewerkt, zal je in een volgende relatie dezelfde thema's te verwerken krijgen.

Als je uit angst voor verlies, pijn of drang naar zekerheid blijft hangen in een relatie waarvan de liefdeskracht dood is, zal je jezelf schaden en je levenskracht zal kwijnen.

 

Het is de kunst om elkaar dan liefdevol en met respect los te laten ook al doet scheiden altijd pijn. 

In dit loslaten kan je elkaar bedanken voor de weg die je samen bent gegaan, voor alle ervaringen die je bent aangegaan en voor de groei die je hebt doorgemaakt. Maar dit soort loslaten is alleen maar weggelegd voor mannen en vrouwen die een basis van liefde hebben in zichzelf.

  

TROUW ZIJN? AAN JEZELF? AAN ELKAAR ? 

 

In huiskamerklas één en twee staat trouw zijn aan jezelf en aan elkaar meestal op gespannen voet. Vele paren geloven dat ze maar twee keuzes hebben: of zich aanpassen aan de ander ten koste van zichzelf, of hun eigen zin krijgen ten koste van de ander. Dit komt omdat beiden verwikkeld zijn in vele afhankelijkheden waardoor ze niet vrij zijn om zichzelf te zijn. Trouw zijn aan de ander is daarbij de maatschappelijke regel maar ondertussen gaan de meesten in gedachten, in gevoelens en zelfs in hun daden vreemd.

 

Vanaf huiskamerklas drie verandert dit gegeven. Mannen en vrouwen voelen zich vervuld in zichzelf en zijn rijkdom voor elkaar. Ze zijn trouw aan zichzelf en het maakt niet meer uit wat hun partner wel of niet met anderen doet. Ze leven vanuit de rijkdom die ze hebben met elkaar. Naarmate het groeiproces vordert vinden ze steeds meer een basis van liefde en worden steeds minder geplaagd door gevoelens van jaloezie of verlatingsangst. Ze leven hun liefde totaal en in vrijheid met elkaar zonder aanspraak te maken op bezit. Beiden hebben ook een eigen draagvlak zowel voor hun vreugde als voor hun pijn.

 

 

We leven nog steeds met een oud beeld dat een relatie levenslang moet zijn en uit elkaar gaan een mislukking van een liefdesrelatie is. Dit beeld komt uit een tijd waarin mannen levenslang hetzelfde werk deden en vrouwen levenslang thuis bleven. De groeiprocessen waren daardoor aanzienlijk trager. In deze tijd verlopen groeiprocessen veel sneller en verlangen we dat onze intieme relaties onze persoonlijke groeiprocessen ondersteunen. 

Onze diepste vervulling in de liefde bestaat erin helemaal onszelf te zijn, en daarin ons vermogen om lief te hebben en liefde te ontvangen helemaal te leven.

De kans dat we dit in deze tijd met één partner vorm kunnen geven is daardoor veel kleiner. 

Levenslang met elkaar leven kan een keuze vanuit rijkdom of vanuit angst zijn.

Meerdere relaties na elkaar kan een keuze van rijkdom zijn of een keuze vanuit angst en onvervuldheid.

Dus zowel de ene als de andere vorm kan armoede of rijkdom zijn.

relaties als groeiproces:

je komt een geliefde tegen die op dat moment bij je groeiproces past om zaken helder te maken, te mogen voelen en ervaren terwijl je volop leeft en bemint met elkaar. Daarin groei je verder, tot je alles geleefd hebt en geleerd hebt wat je in deze relatie kon ervaren. je botst dan op de limieten, de grenzen aan mogelijkheden van deze relatie. Als dat gebeurt zal je elkaar op een natuurlijke liefdevolle manier loslaten en bedanken. 

Er komt dan een tijd van alleen zijn  waarin je andere zaken kan ervaren en doorvoelen, ook dat is een leer periode, waarin je kansen krijgt om verder te groeien en te helen. 

Op een bepaald moment komt er weer een nieuwe geliefde in je leven die past bij het groeiproces waarin je je op dat moment bevindt en ook daarin kan je weer ervaren en helen tot je ook hier weer al je groeipotentieel in hebt doorvoeld en doorleefd. Zo gaat je leven verder trouw aan jezelf in je groeiproces en wordt je steeds een heler en rijker mens.  

 

  

 

De wereld bestaat uit mannen en vrouwen. Het samenspel tussen hen bepaalt ook het wereldspel. Alle krachten die tussen mannen en vrouwen spelen zijn dezelfde krachten die ook op wereldvlak spelen. 

Pas als mannen en vrouwen hun eigen natuur in hun diepste wezen verstaan en van hieruit durven leven met elkaar en in alle openheid hun harts- en seksuele liefde kunnen geven, kan er innerlijke rust en vrede in mannen en vrouwen zijn en van daaruit vrede in de wereld.

  

 

Als kind was ik nieuwsgierig naar de relatie tussen mensen en vooral tussen mannen en vrouwen. Mijn ouders vertelden me niets over de liefde en ook op school werd er niets over verteld. In mijn dromen zag ik wijze mannen en vrouwen die aan jonge mensen alles over de liefde vertelden. Want de liefdeskracht en seksuele kracht zijn de grootste krachten op aarde.

Ik werd arts en later psychiater. Ik specialiseerde me in relatie therapie, seksuologie en gezinstherapie. Ik begeleidde vele gezinnen en paren en leerde wat er wel en niet in hun liefde werkte. 

Mijn visie en werkwijze veranderden grondig toen ik lichaamstherapeut en seksueel lichaamstherapeut werd. De lichamen en diepe lagen van mensen vertelden me over hun eerste liefdesrelatie als kind met de ouder van de andere sekse, die als een schaduw boven alle volgende relaties hangt. Ik kreeg inzicht in de samenhang van het hart en het geslacht als liefdesspel.

Ik werd ook tantraleraar en leerde om los van oordelen te kijken en te zien in het moment zelf want mensen komen soms in relatie met elkaar vanuit de vreemdste zielenroerselen. 

Ik ontdekte dat vele mannen en vrouwen in hun relatie met elkaar verstrikt zijn en afhankelijk geworden zijn van elkaar. Ik heb hen begeleid om elkaar als spiegels te zien, los te koppelen van elkaar. Opnieuw verbinding te maken met zichzelf, zichzelf liefde te geven. Vandaaruit kunnen ze op een vrije en onafhankelijke manier een liefdesrelatie aangaan met elkaar. Ze kunnen hun eigen vreugde en pijnen dragen en zijn intieme getuige van elkaars groeiprocessen. 

 

Zoals bij iedere jongen was mijn eerste liefdesrelatie mijn relatie met mijn moeder. Ik leerde daarin liefde vanuit afhankelijkheid kennen. Ik voelde het verschil niet tussen zorg geven en liefde geven. Mijn moeder eiste me op in mijn hart en wees me af in mijn bekken. Ik ben daardoor afhankelijk geworden en verstrikt geraakt in mijn moeder en in het verlengde hiervan in vrouwen. Vandaaruit heb ik lange tijd vanuit klas twee mijn intieme relaties vorm gegeven maar voelde dat dit niet klopte met de ware natuur van de liefde. 

Toen ik zelf in een crisis kwam was dit een belangrijke doorbraak in mijn liefdesleven. Ik ben toen een twee jaar durende training intieme relaties gaan volgen. Deze weg sloot aan bij wie ik innerlijk was. Vanaf toen ben ik doorgegroeid en parallel aan mijn professionele ontwikkeling ben ik doorgegroeid naar relatieklas drie, vier, vijf en zes en kan nu af en toe in mijn intieme relatie glimpen van klas zeven ervaren. 

Ik voel me dankbaar naar alle vrouwen waarmee ik kortstondig of langdurig een relatie heb gehad. Ik heb vele vrouwen intiem gekend en bemind. Ze hebben allemaal nog een plaatsje in mijn hart. Ze waren allen een geschenk, hebben me gesteund en getest op mijn levenspad en gaven me kansen om te groeien en de paden van de liefde tussen man en vrouw intens en tot in de diepte te leren kennen.   

Ik leef nu met een vrouw in een relatie die aansluit bij de ontwikkeling waar ik nu zelf in mijn leven sta. Ik ben gegroeid van een relatie die steunde op bezitsliefde naar een relatie vanuit onvoorwaardelijke en universele liefde. Een weg die uiterst rijk voor mij en mijn geliefde is. We hebben niets nodig van elkaar. We zijn intieme getuige van elkaars groeiprocessen en steunen elkaar hierin. Omdat we daarin onszelf zijn raken we elkaars diepste vreugde en diepste pijnen. Maar we kunnen elkaar zien als spiegels. Deze spiegeling geeft ons de kans om patronen en kwetsuren die nog niet geheeld zijn, alsnog te helen.