|
|
|
|
School voor Levenskunsten |
SEKSSCHOOL OF DE KUNST VAN HET BEMINNEN
WIL JE EEN HEERLIJK BRUISEND SEKSLEVEN, ZOALS DAT WAS IN JULLIE VERLIEFDE JAREN, MAAR NU VANUIT DIEPGANG EN OVERGAVE AAN JEZELF EN ELKAAR? JA, DAT KAN.
HOE? VIJF NIVO'S NAAR MEER DIEPGANG
1. mijn boek: "HET GEHEIM VAN SEKS EN LIEFDE" tien basis inzichten die alle paren nodig hebben voor een goede seksuele relatie, de lessen zijn ontstaan tijdens mijn werk met paren in mijn praktijk.
2. mijn gratis e-book: "JE KUNT ALLES KRIJGEN WAT JE WENST", beschrijft mijn eigen weg en reikt je negen sleutels naar nog meer diepgang aan.
3. mijn gratis e-book: "DE VROEGKINDERLIJKE SEKSUELE ONTWIKKELING EN HAAR INVLOED OP ONS VOLWASSEN LIEFDESLEVEN" onwaarschijnlijke verbanden verhelderen de obstakels in je huidige liefdesleven.
4. mijn gratis e-book: "DE ZEVEN FASES VAN DE VROEGTIJDIGE SEKSUELE ONTWIKKELING"
dit boek gaat dieper in op bovenstaand thema. Nog nooit eerder zijn deze fases zo duidelijk beschreven, zowel in zijn natuurlijke vorm als vanuit het maatschappelijke programma. Is op dit moment in herupdate
5. mijn gratis e-book: "LEVENSLANG HARTSTOCHTELIJK BEMINNEN" in drie delen:
* Oorspronkelijk beminnen vanuit ons geboorterecht. Dit deel is pas verschenen en kan je bestellen door een mailtje te sturen naar: info@schoolvoorlevenskunsten.eu . Enerzijds staan we hier in onze tijd ver vandaan. Anderzijds zijn we hier nog steeds op afgestemd bij onze geboorte en bewaren we deze blauwdruk diep in onze cellen. Gevoelige minnaars zullen tijdens het lezen vaak een trilling van erkenning voelen.
* Hoe is de seksuele kracht tijdens het Christendom onderdrukt? dit deel is in ontwikkeling.
*De huidige tijd van seksuele bevrijding. We denken vaak dat we al seksueel vrij zijn, maar beminnen nog steeds vanuit het programma van de seksuele onderdrukking . De schade van twintig eeuwen seksuele onderdrukking is zeer groot en heeft de liefdeskracht tussen mannen en vrouwen ook uit elkaar geslagen. ik geef ook wegen aan om terug vanuit ons geboorterecht hartstochtelijk te beminnen. Ook dit deel is nog in ontwikkeling.
6. ook zonder deze boeken vindt je hier in onderstaande content een schat aan informatie.
HOE VRIJEN DE MEESTE PAREN ?
vanuit opwindingsseks
Het is aan-uit seks: aan=opwinding, uit=geen gevoel.
Overdag is er in je geslacht weinig gevoel. Als je zin hebt om te vrijen worden je geslachtsdelen levendig en vol. Als jij en je geliefde allebei op hetzelfde moment zin hebben, ga je strelen, zoenen en wakkeren julie elkaars opwinding aan. Jullie geslachtsdelen zwellen op en jullie prikkelen elkaar nog meer. jullie hebben een doel: jullie willen een orgasme bereiken en als jullie daarin slagen, voelen jullie zich ontspannen en bevredigd en worden jullie geslachtsdelen na tien minuten weer gevoelloos.
Ken je dit?
tevreden zo: geniet er verder van.
ontevreden?
voor meer spanning en opwinding: er zijn duizenden boeken die je vertellen hoe je je relatie opwindender en spannender kan maken. Als je dit zoekt, ben je hier niet bij de juiste website.
verlang je naar meer diepgang? dan ben je hier op de juiste website. Deze manier van vrijen noemen we in onze maatschappij "normaal" maar in werkelijkheid is dit verre van normaal. Waarom? Daar zal ik hieronder meer over vertellen.
HOE ZIT VRIJEN IN ELKAAR?
Zoals er in de zee een bovenstroom en onderstroom is, zo is het ook in je seksuele ervaring.
In je bovenstroom vorm je je VERLANGEN. Verlangen kan iedereen. Vanuit dit verlangen kan je opgewonden raken en tot een orgasme komen. Verlangen is de motor om de opwinding te starten. Je kunt het vergelijken met het starten van je automotor. Dit beheers je al na één rijles.
In je onderstroom vorm je je VERMOGEN TOT BEMINNEN. Het is je vermogen dat bepaald hoe vaardig je bent in het liefdesverkeer en het seksuele verkeer met een geliefde, niet alleen vandaag maar ook over vijf jaar. Jij kunt het weer vergelijken met auto rijden. Na een les kan je de motor starten en een stukje rijden. Maar het duurt een hele tijd eer je vlot kunt rijden in het drukke verkeer. Je vaardigheden die je hierin hebt vormt je vermogen om auto te rijden. Analoog heb je een vermogen om seksueel te beminnen.
Dit vermogen wordt gevormd in je onderstroom. Het bepaalt je vaardigheden in alle mogelijke omstandigheden binnen het liefdesverkeer. Terwijl je heerlijk aan het vrijen bent, zijn er in je onderstroom veel gevoelens, overtuigingen en gewaarwordingen aktief.
Hier worden een heel scala aan gewaarwordingen, gevoelens, gedachten en overtuitingen geraakt.
een bloemlezing: zal ik wel stijf blijven of nat blijven, oei dit is te snel, mijn gevoel gaat weg, oh ik voel me heerlijk bemind, neen, ik voel niets meer, alle gevoel is weg, ik voel verdriet, maar moet opgewonden blijven, dit is te veel, te heftig, ik voel niets, zou hij/zij me opwindend genoeg vinden, oh, ik voel me gebruikt, ik ben aan het pleasen enz. De meeste van deze gevoelens, gedachten, overtuigingen zijn onbewust. Gelukkig maar, je zou het er heel druk mee hebben en niet meer genieten.
Waarom is deze onderstroom zo belangrijk? Het is deze onderstroom die je seksuele liefdesleven stuurt en de diepte van je seksuele liefdesleven bepaalt. De onderstroomgevoelens en gewaarwordingen bepalen je totale vermogen tot beminnen en je gevoel van seksuele eigenwaarde.
Bij een stevige onderstroom heb je van jezelf voor je begint te vrijen al een vervuld hart en een vervuld geslacht. Je vrijdt met je geliefde om je volte te delen en wat er ook gebeurt je blijft je vervuld voelen. Het vrijen geeft alleen maar extra. Je verlangens worden gedragen door een stevige basis.
Bij een zwakke onderstroom heb je van jezelf voor je begint te vrijen een onvervuld hart dat verlangt naar vervulling en een onvervuld geslacht dat verlangt naar vervulling. Je verwacht dat het vrijen en je geliefde je vult en vervulling geeft.
Soms gebeurt dit ook en voel je je tijdelijk vervuld, maar meestal blijf je onvervuld achter en ben je ontgoocheld. Je geeft je geliefde dan misschien de schuld, maar een geliefde kan je nooit vervullen als je zelf niet vervuld bent in jezelf.
Dit is een van de regels in het liefdesverkeer: je geliefde kan je nooit meer hartstocht geven, dan jijzelf aan hartstocht kan ontvangen.
DE PARADOX VAN SEKS EN VRIJEN
Overdag leef je in een keurslijf: alles onder controle, gevoelens onderdrukken, lichaamsexpressie onder controle en een hoofd dat op volle toeren denkt. Tegelijk wordt van jou verwacht dat je in het vrijen de meest levendige en vrije man en vrouw bent!! Dit allemaal met hetzelfde lichaam. Onmogelijk natuurlijk!! Toch verwacht je dat van jezelf en vooral van je geliefde. Geen wonder dat vele van je vrijpartijen nooit goed genoeg zijn.
IS HET NORMAAL DAT HET SEKSUEEL VERLANGEN MINDER WORDT MET DE JAREN? JA EN NEEN
Ja, zeggen de media en de meeste seksuologen, maar de meeste mensen blijven verlangen naar meer, vandaar de duizenden boeken: "superspannende seks". Ze peppen allemaal de bovenbouw op, meestal tijdelijk.
Ja, zeg ik, zonder goede onderbouw. Neen, met een goede onderbouw. Met onderbouw en seksuele eigenwaarde kan je altijd seksueel verlangend blijven.
Hoe?
Mijn boek: "het geheim van seks en liefde" geeft je de basis bouwstenen hoe je je seksuele liefdesrelatie levenslang springlevend kan houden maar dan gebaseerd op een gezond samenspel tussen bovenbouw en onderbouw. Het boek is ontstaan uit mijn jarenlange praktijkervaring.
MIJN BOEK: "HET GEHEIM VAN SEKS EN LIEFDE"
Het is het ABC van de seksuele liefde. Het beschrijft tien inzichten die de basis zijn van elke goede seksuele relatie. Ditt zijn inzichten die elk liefdespaar dient te kennen en toe te passen. Ze zijn ontstaan vanuit mijn praktijk en hebben gedurende meer dan dertig jaar bewezen dat ze inderdaad de echte basis zijn.
Liefde en seks staan vaak op gespannen voet, maar als je deze inzichten toepast, werken ze perfect samen en blijven levenslang perfect samen werken. De kennis komt vanuit de seksuele lichaamsgerichte psychotherapie.
Voor wie het allerbeste uit zijn liefdesleven wil halen is deel drie geschreven. Mannen krijgen een extra inzicht om in hun autonome en liefdevolle mannenkracht te staan en vrouwen krijgen een extra inzicht om vanuit hun authentieke liefde en ontvankelijkheid te leven.
Aanpassen of afstemmen, het bovenste en onderste hart, de onzichtbare penis van de vrouw en de kwetsbare vagina van de man, het innerlijke liefdesteam: dit zijn enkele van de items in het boek.
DE NATUURLIJKE BASIS
Vanuit onze natuur is het samenspel van bovenbouw en onderbouw vanzelfsprekend. Oorspronkelijk zat er geen enkele schaamte en schuldgevoel op onze seksuele gevoelens en seksuele expressies. Mensen voelden zich in hun natuur seksueel vervuld. Mannen en vrouwen liepen naakt rond, hadden en vervuld hart en een vervuld geslacht en bedreven de liefde om hun volte te delen. Andere mensen, ouderen en kleine kinderen waren daarbij aanwezig. In die samenlevingen bestond geen seksueel misbruik of seksuele verwaarlozing.
Eeuwenlang werden onze seksuele organen geëerd en jonge mensen werden ingewijd in de gave van het seksueel liefhebben. Jongens werden door oudere vrouwen in de liefdeskunsten ingewijd en meisjes door de oudere mannen. Seksueel beminnen was een belangrijk onderdeel van de natuurgeneeskunde en werd voorgeschreven voor allerlei ziektes. Deze mensen leefden in een stromend lichaam, hun cortex stond ten dienste van het leven. Seksualiteit was toen een levenskracht die veel omvattender was dan het nastreven van opwinding en een orgasme. De seksuele energie was een onderdeel van de stromende levenskracht, een zeer grote creatieve kracht die voor vele doeleinden werd gebruikt. Het was een magische en spirituele kracht die fijnstoffelijke visioenen gaf en inzichten in de grotere samenhang der dingen. Een totaal andere seksuele werkelijkheid dan in deze tijd, vanuit dit perspectief leven we nu in een zeer arme seksuele tijd. meer
WAT VERLANGEN VROUWEN EN MANNEN?
Vrouwen willen zich bemind voelen en smelten in de armen van een man. Dat maakt hen warm en open in hun lichaam en hun geslacht. Ze gaan spontaan verlangen naar een man die hen overal aanraakt, dat verlangen breidt zich uit tot een verlangen waarbij ze ook binnen in hun vagina op alle plekjes willen aangeraakt worden door een liefhebbende penis die met zijn aandacht en bewustzijn aanwezig is in hen. Op deze manier voelen ze zich bemind, gevuld en vervuld. Hun liefde vanuit hun hart vult hun geslacht, deze seksuele liefde willen ze aan een man geven en ze willen zijn penis voelen en omhullen.
Mannen verlangen ernaar om de vrouw binnen te gaan en haar overal met bewustzijn en aandacht met hun penis in haar geslacht aan te raken, zodat ze zich aangeraakt en bemind voelt. Ze verlangen ernaar ontvangen en binnenin omhuld te worden door het geslacht van de vrouw. Zo voelen ze zich gezien en bemind door haar. In deze innerlijke omhelzing gaan mannen hun kracht voelen en tegelijk smelten, wat hun harten open maakt.
Dit is het natuurlijk samenspel dat vanzelf onstaat als mannen en vrouwen de kunst verstaan om de verschillen tussen hen in hun essentie te verstaan en te ontdekken dat ze in wezen hetzelfde willen. meer over het samenbrengen van de verschillen...
maar ze zijn dit om allerlei redenen vergeten
Omdat ze de onderbouw niet kennen en ook niet meer in hun lichaam leven zijn mannen en vrouwen vergeten wat man zijn en vrouw zijn is, ze zijn vergeten wat de basis van het samenspel is en hoe het zich moeiteloos kan ontrollen. Nochtans hebben ze het tijdens hun verliefdheid voor een deel gekend. Toen gaven ze spontaan hun harten en geslachten aan elkaar. Ze beminden elkaar elke dag en ze vrijdden elke dag met elkaar. Het is deze stilzwijgende belofte die hen "ja" heeft doen zeggen naar elkaar. Maar na een aantal jaren zijn ze dit vergeten ....
VASTLOPEN IN EEN SEKSUELE RELATIE: VELE REDENEN ?
De meeste paren kennen de inzichten die ik in mijn boeken heb beschreven niet. Hun seksuele liefdesleven dat ooit zo onstuimig begon, wordt na een aantal jaren minder. Vele klassieke seksuologen beweren zelfs dat dit de normale weg is, ze kennen echter geen andere wegen. Vroeger dacht ik net als hen, maar nu leef ik vanuit heel andere inzichten in ons innerlijk beleven. Natuurlijk vraagt elke seksuele relatie toewijding en inzicht, dat is zo met alles in het leven.
Er zijn vele redenen waarom de passie in het vrijen na een tijdje verloren gaat. Elk paar heeft daar zijn eigen redenen voor en het is goed dat je als paar deze redenen met elkaar verkent. Veel voorkomende redenen zijn:
*na een aantal jaren samen zijn is het nieuwe eraf, we kennen elkaars lichaam, het is niet spannend meer. Het is altijd hetzeflde, zelfs in de verschillende standjes. De prikkels doven meer uit.
*geen tijd meer om te vrijen. We hebben een druk leven waar veel meer opwindende en spannende zaken te beleven zijn, seks is nu ook niet zo belangrijk toch?
*we zijn moe en uitgeput na een volle dagtaak en onze kinderen vragen alle aandacht van ons.
*een van beiden of beiden komen hun seksuele angsten en onzekerheden tegen en vrijen wordt daardoor eerder een last dan een lust.
*onze verlangens verschillen heel erg en dat geeft spanning en wrevel, daarom hebben we vrijen op een laag pitje gezet.
*we weten niet hoe we op een goede manier kunnen omgaan met de teleurstellingen in het vrijen, dat leidt tot verwijdering en verwijten.
*oude wonden bij een van ons dwarsbomen ons liefdesleven, nochtans was dat niet aanwezig tijdens onze verkeringstijd.
DE BEKENDE MANIER VAN VRIJEN: "HET" RECEPT VOOR MISLUKKEN ?
De meeste paren lopen vast in hun seksuele relatie en dat vind ik heel normaal. Ik ben er altijd verwonderd over dat er nog zoveel paren niet verongelukken in het seksuele verkeer.
Het is immers niet zo eenvoudig:
*je moet allebei op hetzelfde moment zin hebben in vrijen. Hoe vaak gebeurt het dat je allebei op hetzelfde moment zin hebt om de krant te lezen of naar een film te gaan?
*Je moet bovendien zin hebben in elkaar, ook niet altijd evident.
In het vrijen zelf moet je je verlangens dan ook nog eens afstemmen op elkaar.
*Jij bent verantwoordelijk voor de opwinding en het genot van je geliefde en je geliefde is verantwoordelijk voor het genot van jou. Er is geen enkele andere aktiviteit in ons liefdesleven waarin we de verantwoordelijkheid zo duidelijk bij de ander leggen. Stel je voor dat jullie romantisch aan het dineren zijn, maar dat jouw geliefde brokjes eten van zijn bord in jouw mond stopt en jij doet hetzelfde bij hem. Bovendien ben jij er verantwoordelijk voor dat hij heel intens kan genieten van zijn maaltijd. Hij voedert jou en jij hem op hetzelfde moment.
*Dus je kunt niet genieten van alleen maar geven, of alleen maar ontvangen. Neen, je aandacht ligt en bij jezelf en bij je geliefde. Zou dat geen onmogelijke opgave zijn. Zo doen we dat in onze bekende manier van vrijen. Akkoord het is een lichte overdrijving maar merk je de verstrengelingen van het seksuele minnenspel.
*Bovendien ben jij er ook verantwoordelijk voor dat je geliefde zijn/haar orgasme beleeft, anders ben je geen goede minnaar. Onmogelijke opgave dus.
Gelukkig bestaat er ook een andere manier van vrijen, maar deze manier is voor de meeste paren nog onbekend.
ZOVEEL MOGELIJK BEMINNEN EN ZO WEINIG MOGELIJK TELEURSTELLEN: ONMOGELIJKE OPGAVE
Vele geliefden doen hun best om elkaar op een fijne manier te beminnen en elkaar niet teleur te stellen. Daarom passen ze zich aan elkaar aan. Maar hoe goed ze ook hun best doen, ze doen altijd wel iets dat niet zo fijn is voor de ander. Dus wordt deze houding of dit gebaar ook uit het repertoire geschrapt. Voor ze het beseffen leggen ze tijdens het vrijen een bekend parcours af, dat steeds smaller wordt. Bij elke aanraking, blik of woord hebben ze wel eens gestruikeld of een minder fijn moment beleefd. Geen wonder dat hun spontaniteit verloren is gegaan. Niet zo hard, niet zo snel, niet daar, wel daar, neen, wat lager, veel zachter, bekende kreten voor vele paren doodt toch alle zin. Hoe meer ze op deze manier hun best doen, hoe minder ze zichzelf kunnen zijn en hoe minder verbinding en beleving in het vrijen.
Ideaal om alle zin in vrijen te verliezen.
DE SLEUTEL VOOR EEN PASSIONEEL SEKSLEVEN: INTENS BEMINNEN EN TELEURSTELLEN
"Levenslange passie drijft op hartstochtelijke teleurstellingen"
Ja, elkaar durven teleurstellen is de sleutel tot een heerlijk en blijvende boeiend seksleven. Op deze manier kunnen jullie immers jezelf blijven en jezelf helemaal aan je geliefde laten zien met alle kanten die leven in jou. Elkaar seksueel teleurstellen hoort bij vrijen. Ik ken geen enkel paar dat elkaar tijdens het vrijen ook niet teleurstelt, kwetst of pijn doet.
Tijdens het vrijen komen al onze seksuele registers open waarvan een deel heerlijk zijn voor onze geliefde, maar een deel ook niet (regel van drie). In ons worden dan ook alle diepere lagen geraakt gaande van intens genieten tot teleurstelling en afkeer voelen. Er is zelfs niet zoveel voor nodig om de hemel in de hel te veranderen. Dat is een van de zekerheden bij het aangaan van een intieme relatie. Bij paren die deze realiteit niet herkennen, zal de seksuele relatie doven, terecht komen in afhankelijke patronen of in strijd ontaarden. Paren die deze realiteit wel herkennen kunnen levenslang intens blijven vrijen.
De manier waarop ze met seksuele teleurstelling weten om te gaan, bepaalt de diepte en intensiteit van wat ze met elkaar seksueel kunnen leven.
KWETSUREN EN VERANTWOORDELIJKHEID
We kwetsen elkaar, daar komt geen paar onder uit, maar hoe we hiermee omgaan, bepaalt of we levenslang passioneel zullen kunnen blijven vrijen.
je geeft jezelf de schuld
Je voelt je teleurgesteld en gekwetst. Dat maakt je onzeker. Wat heb je verkeerd gedaan, je weet het niet. Je bent gewend om jezelf de schuld te geven en dat doe je nu ook. Er is altijd wel iets wat je anders had kunnen doen. Je kunt niet verdragen dat er nu zoveel kilte en afstand is en onderhuids knaagt het, je wil je geliefde niet verliezen. Dus je besluit om het goed te maken, ook al vind je dit niet geheel terecht. Dit is je patroon. Je gedraagt je lief en aanhankelijk en samen zijn jullie weer in de kortste keren aan het vrijen en daarbij ga je misschien zelfs ver over je grenzen.
wachten tot de ander het goed maakt
Je voelt je teleurgesteld en gekwetst. Je trekt je terug. Je sluit je hart of je geslacht als bescherming af en wacht tot de ander het goed maakt. Zo kun je lang wachten. In de regel trekken de meeste vrouwen hun gevoelens uit hun geslacht het langst terug en mannen sluiten het langst hun hart. Welke vrouw gaat er nu vrijen met een man die haar heeft gekwetst? Eerst kan hij weer lief en attent zijn en dan zien we wel. Welke man gaat zijn hart openen naar een vrouw die vijandig is? Hij wacht wel tot ze weer aanhankelijk en sexy is, en zo wachten mannen en vrouwen al eeuwenlang op elkaar
ik heel mijn eigen pijn.
Ik leef vanuit de realiteit dat liefde zoet is en kwetst. Ik voel me teleurgesteld en gekwetst en ben boos op mijn geliefde. Ik geef hem niet de schuld maar voel wel mijn boosheid. In de auto zit ik te schelden op hem. Ik doorvoel mijn pijn en besef dat ik zelf wat te helen heb. Ik trek me terug en onderzoek mijn pijn en mijn wonden. Ik ontdek dat ook oude pijn is geraakt. Ik neem tijd om mijn pijn te doorvoelen en zacht en liefdevol te zijn naar mezelf, zodat mijn wonden kunnen helen. Ik herstel zo snel mogelijk het contact in mijn hart en in mijn geslacht om weer heel te zijn om lief te hebben en te vrijen. Ik vertel wel aan mijn geliefde door welk proces ik ben gegaan, zonder verwijten te maken of een schuldige aan te wijzen en hij doet hetzelfde bij mij.
WAT MET BDSM ?
We hebben een intens verlangen om ons als geliefden in al onze verschillende kanten aan elkaar te laten zien, zowel in onze mooiste als onze donkerste kanten. Op deze manier kunnen we letterlijk en figuurlijk naakt zijn naar elkaar en mogen helemaal onszelf zijn. Alle mannen en vrouwen hebben deze donkere kanten, die vaak met macht en onmacht verbonden zijn. We hebben allemaal een kant in ons die wil overheersen, domineren en de controle hebben en een kant die zich wil overgeven, dienstbaar zijn en ondergaan. Deze kanten willen zich ook in een seksuele ontmoeting uiten. Deze kanten zijn in ons als archetypische beelden en we hebben deze ook ontwikkeld in onze kinderjaren.
Onze dominante en onderdanige kanten in onze relatie vorm geven kan heel verrijkend zijn (zie seksklas vijf) We durven ons dan in al onze openheid en kwetsbaarheid in onze meest verborgen en verboden vormen aan elkaar te laten zien en dat is een diep verlangen van geliefden. Op deze manier helen we onszelf en mag alles in onze relatie aanwezig zijn. Als beiden hier in alle vrijheid en gelijkwaardigheid naar verlangen, kan een geliefde vernederen, als object gebruiken, vastbinden, slaan, ontkrachten en verkrachten, diepe onderdrukte levenskrachten vrijmaken, zowel bij degene die dominant is als degene die dit ondergaat. Dit alles helemaal beleven, doorvoelen en aan elkaar vertellen wat dit binnenin raakt, maakt veel liefde vrij, zowel naar onszelf als onze geliefde. Dit schept een diepe band van openheid en vertrouwen. Het geeft geliefden innerlijke vrede, innerlijke stilte en een diepe verbinding met elkaar.
Echter als we deze dominante en onderdanige gevoelens alleen maar uitleven als een variatie om opwinding en een orgasme te beleven, missen we de essentie en kan het zelfs de relatie schaden. Het is dan een herhalen van steeds hetzelfde verlangen zonder dat we ons in al onze kwetsbaarheid aan elkaar laten zien. Vernederen, vastbinden, ontkrachten, verkrachten werkt dan niet helend maar verslavend of kan echt vernederend en traumatisch zijn. Dit beschadigt de relatie.
Het integreren van zulke sterke levenskrachten als macht en onmacht vraagt veel inzicht in de liefde en een mature relatie met onszelf en onze geliefde.
Mannen en vrouwen kunnen echter ook op een andere manier met macht en onmacht omgaan. Vastbinden, vernederen, ontkrachten en verkrachten zijn hierin totaal anders. Ze beschadigen en maken kapot. Zowel mannen als vrouwen kunnen in deze vormen elkaar maken en breken. Dat is niet zo moeilijk. Beide seksen weten op hun heel eigen manier de andere sekse te ontkrachten, verkrachten, vernederen en klein te maken.
Een man kan een vrouw kapotmaken met zijn brutale kracht door haar te verkrachten of haar klein te maken en te vernederen. Hij kan haar ontkrachten, haar negeren in haar verlangens, haar lichaam niet met liefde en zachtheid aanraken, haar geslacht niet beminnen, haar geen tijd geven om samen te zijn, haar geen aandacht geven in haar noden, haar laten wachten en geen tijd maken en geen zorg geven aan haar.
Een vrouw kan een man kapotmaken meestal zonder brute kracht. ze kan hem kleineren, belachelijk maken, hem continu afwijzen of naar haar pijpen laten dansen. Ze kan hem aantrekken en afstoten, hem verleiden en dan negeren. Ze kan een man het gevoel geven dat het nooit goed genoeg is, zijn penis niet aanraken en hem niet liefkozen, haar man naar haar laten smachten en af en toe seks toestaan, zichzelf niet in de liefde of seksuele liefde engageren, met haar verdriet een geliefde ontmannen of hem naar haar kinderen toe klein maken. Ze kan hem ook verkrachten en gebruiken voor haar lusten om hem dan af te danken.
Mannen en vrouwen zijn daarin aan elkaar gewaagd. In een intieme relatie gebruiken beiden in een machtstrijd hun eigen wapens.
In partnergeweld hebben meestal beide partners een aandeel. Vaak wordt alleen het brutale geweld van één van beiden gezien maar niet het onzichtbare subtiele geweld van de ander. Het zou goed zijn als hulpverleningsinstanties hier oog voor krijgen.
VOOR DE ECHTE LIEFHEBBERS
Vele mannen en vrouwen hebben mij gevraagd welke weg ik zelf heb afgelegd in mijn liefdesleven. Ik vertel en zij luisteren heel geboeid. Dit verhaal heb ik nu neergeschreven in een e-book zodat meer mensen mijn verhaal kunnen lezen en kunnen ontdekken of deze weg ook iets voor hen is. Ik beschrijf hoe ik tot 1994 alleen de bovenbouw kende en geleidelijk de onderbouw ontdekte incl. de verbinding met mijn hart.
GRATIS omdat ik zoveel mogelijk mannen en vrouwen de kans wil geven om zelf te ontdekken of deze liefdevolle manier van vrijen ook geschikt is voor hun eigen liefdesleven.
"JE KUNT ALLES KRIJGEN WAT JE WENST"
In mijn ontdekkingsreis heb ik negen levenslessen doorlopen. Negen lessen die mijn bekende manier van vrijen op zijn kop hebben gezet. Zelfs als seksuoloog kende ik deze lessen niet. Ik kreeg pas deze inzichten tijdens mijn lichaamsgerichte therapieopleiding en mijn sexual grounding opleiding. Het heeft mij het liefdesleven gegeven zoals ik het altijd graag wilde. Vele mannen en vrouwen die ik heb begeleid zijn ook deze weg ingeslagen, tot grote tevredenheid van beiden. Zij komen ook in het boek aan het woord en vertellen hoe deze levenslessen hun liefdesleven veranderd hebben.
Wil jij ontdekken of deze liefdeslessen ook jouw liefdesleven rijker kunnen maken? bestel nu het e-book:
het is gratis. BESTEL: KLIK OP FOTO
<
 |
| bestel: KLIK OP FOTO |
Een crisis kan wonderen doen!
| Intensere opwinding, diepere orgasmes en meer ....door af te |
| stemmen op je innerlijke seksbron. De meeste |
| misverstanden en problemen verdwijnen vanzelf. |
| Drie sleutels geven een levendig en vitaal leven. |
| Negen sleutels openen de weg om in je intieme liefdes- |
| leven alles te kunnen geven en krijgen wat je wenst |
| Tot grote verbazing achteraf, is dit gemakkelijker te bereiken |
| dan we denken. De inzichten sluiten immers aan bij onze |
| geboorterechten |
MANNEN EN VROUWEN ZIJN BEIDE VERANTWOORDELIJK VOOR HET GEZONDHOUDEN VAN DE SEKSUELE KRACHT
Zowel individueel als collectief dragen mannen en vrouwen een gezamenlijke verantwoordelijkheid voor het gezond houden van de seksuele kracht.
Net zoals mannen en vrouwen er samen verantwoordelijk voor zijn om voor het nageslacht te zorgen en daarin afhankelijk zijn van elkaar, dragen ze samen de verantwoordelijkheid om de seksuele kracht in hun relaties en in het verlengde hiervan in deze wereld vorm te geven.
Mannen en vrouwen zijn hierin afhankelijk van elkaar.
De penetrerende kracht van de man is van hemzelf en is vervullend in zichzelf. De ontvankelijke kracht van de vrouw is van haarzelf en is vervullend in zichzelf. Tegelijk is er ook een wederzijdse afhankelijkheid die zorg vraagt van beiden.
Een man kan zijn penetrerende daadkracht geen vorm geven als de vrouw hem niet ontvangt, dan loopt hij verloren in deze wereld, dan kan hij geen verbinding met de aarde maken en rust vinden in zichzelf. Zijn essentie als man kan dan niet volop leven.
Een vrouw kan haar ontvangende kracht geen vorm geven als er geen man is die bij haar naar binnen komt. Ze voelt zich leeg en onvervuld als ze haar seksuele liefde niet in ontmoeting kan leven, als ze binnenin niet aangeraakt, gezien, gevuld en vervuld kan worden. Ze kan geen voedsel en aarde zijn. Haar essentie als vrouw kan dan niet volop leven.
Vanuit de natuur gezien past deze wederzijdse afhankelijkheid naadloos bij elkaar.
- Mannen zijn penetrerende mensen die de vrouw binnengaan en hun energie geven en tegelijk ontvankelijk zijn naar wat de vrouw geeft.
-Vrouwen zijn ontvangende mensen die in het ontvangen tegelijk de man penetreren met hun seksuele energie.
- Mannen zijn er verantwoordelijk voor om hun penetrerende energie zuiver te houden en de vrouw erop aan te spreken als deze haar ontvangende energie niet zuiver houdt.
-Vrouwen zijn er verantwoordelijk voor om hun ontvangende kracht zuiver houden en de man erop aan te spreken als deze zijn penetrerende kracht niet zuiver houdt.
Zo dienen ze samen het grotere scheppingsplan.
Dit is geen eenvoudige opgave omdat zowel mannen als vrouwen al eeuwenlang ontaard zijn door de eeuwenlange miskenning van de mannelijke en vrouwelijke seksualiteit.
SEKSUELE MACHT EN ONMACHT GAAN HAND IN HAND
Seksuele macht en onmacht zijn gekoppeld aan elkaar. Het zijn de beide zijden van eenzelfde muntstuk. Jongens en meisjes zijn in hun prille kinderjaren vaak al seksueel misbruikt, seksueel verwaarloosd of seksueel afgewezen. Dit geeft schade die doorwerkt in hun volwassen liefdesleven.
Als ze deze schade niet helen, is het moeilijk om in hun seksuele kracht en liefde te staan, ze kunnen dan verharden of verslappen.
de cirkel bij de vrouw.
-als ze verslapt wordt ze een vrouw die de seksuele ontmoeting ondergaat, ze laat zich gebruiken of zelfs misbruiken. Ze is niet ontvankelijk en niet aanwezig in haar ontvangende vagina en daardoor kan ze de man binnenin niet meer voelen. Fysiek laat ze zich penetreren maar innerlijk wijst ze zichzelf en de man af. Op deze manier voelen zowel zij als de man zich ontkracht en verkracht.
-als ze verhard sluit ze zich seksueel af van de man. Ze kan haar eigen ontvankelijkheid niet leven en er is geen ruimte voor de seksuele expressie van de man. Daardoor ontkracht ze haar eigen seksuele ontvankelijkheid en tegelijk de seksuele penetrerende kracht van de man.
De cirkel bij de man.
- Als hij zijn seksuele wonden niet heelt, wordt hij een man die seksueel verslapt. Zijn penis is hard gepantserd maar hij ondergaat het vrijen en geniet er niet van. Hij raakt zijn vrouw niet echt binnenin aan met zijn penetrerende daadkracht. Op deze manier verkracht hij zijn eigen seksuele kracht en de ontvankelijke kracht van zijn vrouw.
- als hij verhard en zich met zijn seksuele penetrerende energie opdringt aan de vrouw, verkracht hij zijn vrouw en tegelijk zijn eigen liefdevolle seksuele kracht.
Deze cirkel van dader en slachtoffer gaat steeds door. Elke dader wordt slachtoffer en op zijn beurt weer dader.
Alleen als mannen en vrouwen zichzelf in hun seksuele wonden helen en verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen seksuele beleven, kan deze cirkel stoppen. Dan kunnen ze elkaar opnieuw vanuit hun seksuele kracht en seksuele liefde ontmoeten met respect voor henzelf en elkaar.
DE SEKSUELE WONDEN BEGINNEN IN JE PRILLE KINDERJAREN
Je bent seksueel vanaf je geboorte, zelfs al vanaf je conceptie. Je bent als baby nog afgstemd op je seksuele geboorterecht. Maar dit natuurlijke programma wordt overschreven door het maatschappij programma, waardoor je seksuele heelheid verloren gaat, je prille seksuele ontdekkingstocht miskend wordt. Je schrikt, je voelt je afgewezen, maar je bent afhankelijk. je gaat ook jezelf afwijzen. zo vorm je een lichaamspantser met een hartpantser en een bekkenkooi.
meer hierover ontdek je in dit e-book
"DE VROEGKINDERLIJKE SEKSUELE ONTWIKKELING EN HAAR INVLOED OP ONS VOLWASSEN LIEFDESLEVEN"
Dit boek is gratis zodat iedereen, die hiervoor interesse heeft, het kan lezen. Het toont wonderlijke verbanden aan. Het legt uit wat een juiste spiegeling is bij de verschillende ontwikkelingsfases van een kind, wat een natuurlijke en een onnatuurlijke spiegel in de gevoelens en het lichaam van een klein kind teweeg brengt. Het geeft je helderheid over alle aspecten van je eigen seksuele onderstroom.
weet je dat?
Het één van de grootste taboes is om je voor te stellen dat je ouders aan het vrijen zijn om jou te verwekken, maar dat dit taboe je juist afsnijdt van je diepste wortels.
Je eerste seksuele blauwdruk over wie je seksueel mag zijn en wat je in je geslachtsdelen wel en niet mag voelen, gevormd word in de manier waarop je moeder en vader naar je geslacht keken als klein kind.
Je seksuele eigenwaarde nauw verband houdt met de kans die je als klein kindje hebt gekregen om je thuis te voelen bij je eigen sekse.
Je bij de gewone manier van vrijen alleen je seksuele hulpmotor gebruikt en geen gebruik maakt van je veel krachtiger natuurlijke seksmotor.
Je bij de gewone manier van vrijen meestal begint te vrijen vanuit een onvervuld hart en een onvervuld geslacht en dat dit de oorzaak is van vele ellende bij het vrijen.
Dit en veel meer ontdek je in dit nieuwe gratis e-book. meer weten en bestellen
waarschuwing:niet lezen als
In onze vroegste kinderjaren zijn we vaak getraumatiseerd in onze prille seksualiteit.
Als je met zo'n trauma zit, dat nog niet volledig verwerkt is, is dit boek niet geschikt om te lezen. Je leest de woorden dan immers vanuit je trauma. Dit kan alleen maar schade geven.
Vroegkinderlijke belevingen zitten vaak in onbewuste lagen weggestopt. Het kan dus ook zijn dat tijdens het lezen van het boek een trauma zich opent dat nog niet volledig geheeld is. stop dan met het lezen van dit boek en bescherm jezelf. De woorden worden dan immers vanuit het trauma gelezen en niet meer zoals de woorden daar staan.
"DE ZEVEN FASES VAN DE VROEGKINDERLIJKE SEKSUELE ONTWIKKELING"
NATUUR EN MAATSCHAPPIJ tijdelijk niet beschikbaar wegens nieuwe update
Dit boek is een vervolg op het vorige boek. Het beschrijft de zeven fases van je prille seksuele ontwikkeling. Dit vormt je eerste blauwdruk voor je volwassen liefdesleven. Deze blauwdruk bepaalt veel meer dan je denkt en voelt. Dit wordt vooral helder omdat het verloop van deze zeven fases zowel beschreven worden bij een natuurlijke ontwikkeling als bij een ontwikkeling in onze huidige maatschappij. De kans is heel groot dat je onder de indruk bent van het grote contrast en dat dit je diep in je lichaamscellen van je hart en je bekken raakt.
WIE BEN IK ALS SEKSUELE MENS?
ik ben een ontdekker, een pionier en een onderzoeker in het gebied van het seksuele liefdesleven.
Mijn groeiproces, mijn onderzoek en mijn professionele leven.
Mijn eigen seksuele leven
Me uitdrukken in mijn seksuele expressie en me tegelijk onderdrukt en afgeremd voelen, lopen als een rode draad door mijn leven. Als klein jongetje zijn zowel seksuele verwaarlozing binnen mijn gezin als seksueel misbruik door meerdere vrouwen mijn deel. Maar ze waren ook een prikkel om een lange weg naar seksuele heling af te leggen.
uitgebreid verhaal: klik hier
Sinds meer dan vijftien jaar heb ik een pioniers, onderzoek en helingsgroepje, bestaande uit twee mannen en twee vrouwen. We zijn tweemaandelijks een paar dagen samen. Ieder heeft een dagdeel om een thema uit te werken rond liefde, seksualiteit, vrouw- zijn, man-zijn, seksuele kinderrechten, oude patronen, onbewuste processen rond angsten, verlangens, grenzen. In rollenspelen, innerlijk kind werk en innerlijk seksueel kindwerk met liefdevolle seksuele ouders geven we onze seksuele organen bestaansrecht, leren we ze als liefdevolle contactorganen en liefdesorganen te zien en leren we als mannen onze echte daadkracht en als vrouwen onze ontvankelijkheid en verbindingskracht te ontdekken en vorm te geven. Alle kwetsuren en pijnlijke ervaringen uit onze kinderjaren helen we op deze manier in rollenspelen en we ontdekken onze oorspronkelijke seksuele rechten als kleine kind. Maar daarnaast laten we ons als man en vrouw in onze diepste kwetsbaarheid zien om onze oorspronkelijke seksuele kracht opnieuw te ontdekken. We helen daarbij niet alleen heel veel voor ons eigen leven, maar ontdekken ook de onbewuste krachten die al eeuwenlang tussen mannen en vrouwen vele generaties lang spelen waardoor de seksuele kracht van haar oorspronkelijke potentieel afgescheiden blijft.
Mijn professionele achtergrond
Ik ben psychiater, relatietherapeut en seksuoloog. Een seksuoloog richt zich vooral op de bovenbouw van de seksuele ervaring. In de visie van de seksuoloog is seksualiteit gericht op opwinding, genot ervaren en klaarkomen. Als dit niet lukt is er sprake van stoornissen zowel bij de vrouw als bij de man. Een seksuoloog behandelt deze stoornissen binnen een gevoelsmatige en gedragsmatige aanpak.
Ik ben echter ook een lichaamsgerichte psychotherapeut en Sexual-Grounding therapeut, die zich richt op zowel de bovenbouw als de onderbouw van de seksuele ervaring. Dit is een lichaamtherapeut die ook werkt met de lichaamsbeleving in de seksuele organen. Een Lichaamsgericht seksueel therapeut richt zich niet alleen op seksuele stoornissen maar begeleidt ook mensen om hun maximale levendigheid en liefde, in verbinding met elkaar te beleven. Vanuit deze visie zijn we als kind allemaal seksueel miskend (verwaarloosd of misbruikt) en bestaat de kunst eruit om onze blokkades in ons lichaam weer op te ruimen, opnieuw diep in onze seksuele organen te druven ademen en via aanraking van het lichaam onze oude kwetsuren te helen. Lichaamswerk en innerlijk seksueel kindwerk vormen hiervoor de basis zoals ik heb beschreven bij begeleiding. Miskenning in de kindertijd kunnen we op deze manier met volwassen hulpbronnen helen.
Ik ben ook tantraleraar: tantra is gebaseerd op een oude levenswijze waarin de seksuele kracht als basis van de levensenergie wordt gezien. Alle seksuele ervaringen worden erin onderzocht en krijgen bestaansrecht. Het is een denken dat voorbij oordelen en veroordelen gaat. Tantra helpt ons al onze seksuele krachten te doorvoelen, te beleven en in het moment te blijven waardoor we altijd in verbinding kunnen blijven.