SEKSSCHOOL OF DE KUNST VAN HET BEMINNEN 

JE WILT EEN HEERLIJK BRUISEND SEKSLEVEN, ZOALS DAT WAS IN JULLIE VERLIEFDE JAREN, MAAR NU VANUIT MEER DIEPGANG EN OVERGAVE AAN ELKAAR ?

JA, DAT KAN EN HIER ONTDEK JE HOE DIT KAN.

MANNEN EN VROUWEN WILLEN IN HUN VRIJEN HETZELFDE, MAAR....

Je dagelijkse praktijk toont misschien heel anders, maar mannen en vrouwen willen echt in hun vrijen hetzelfde. Hoe anders verklaar je dat telkens mannen en vroiuwen verliefd worden op elkaar ze en heel veel gevoelens met elkaar delen 

en elke dag aan het vrijen zijn. Zelfs als vier relaties na elkaar vastlopen, zullen ze bij de vijfde relatie weer hetzelfde doen tijdens hun verliefde jaren. 

VASTLOPEN IN EEN SEKSUELE RELATIE: VELE REDENEN ? 

N

a een aantal jaren wordt bij de meeste paren de seks minder. Sommige deskundigen beweren zelfs dat dit de normale weg is. Ik ben het daar niet mee eens en daar heb ik krachtige argumenten voor: het is de manier van vrijen, het bekende seksuele model dat het seksuele leven fnuikt, later meer hierover. 

Ja, er zijn vele redenen waarom de passie in het vrijen na een tijdje verloren gaat. Elk paar heeft daar zijn eigen redenen voor. Veel voorkomende redenen zijn:

* Na een aantal jaren samen zijn is het nieuwe eraf, we kennen elkaars lichaam, het is niet spannend meer. Het is altijd hetzeflde, zelfs in de verschillende standjes. De prikkels doven meer uit.

*geen tijd meer om te vrijen. We hebben een druk leven waar veel meer opwindende en spannende zaken te beleven zijn.

*we zijn moe en uitgeput na een volle dagtaak en onze kinderen vragen alle aandacht van ons

*een van beiden of beiden komen hun seksuele angsten en onzekerheden tegen en vrijen wordt daardoor eerder een last dan een lust

*onze verlangens verschillen zo en dat geeft spanning en wrevel, daarom hebben we vrijen op een laag pitje gezet.  

* vrijen is liefhebben en teleurstellen en daar weten we niet mee om te gaan

vele redenen om vast te lopen meer

DE BEKENDE MANIER VAN VRIJEN: HET RECEPT VOOR MISLUKKEN 

De meeste paren lopen vast in hun seksuele relatie en dat vind ik heel normaal. Ik ben er altijd verwonderd over dat er nog zoveel paren niet verongelukken in het seksuele verkeer.

Het is immers niet zo eenvoudig: je moet allebei op hetzelfde moment zin hebben in vrijen. Hoe vaak gebeurt het dat je allebei op hetzelfde moment zin hebt om de krant te bekijken of naar een film te gaan? Je moet bovendien zin hebben in elkaar, ook niet altijd evident. In het vrijen zelf moet je je verlangens dan ook nog eens afstemmen op elkaar. Jij bent verantwoordelijk voor de opwinding en het genot van je geliefde en je geliefde is verantwoordelijk voor het genoet van jou. Er is geen enkele andere aktiviteit in ons liefdesleven waarin we de verantwoordelijkheid zo duidelijk bij de ander leggen. Stel je voor dat jullie romantisch aan het dineren zijn, maar dat jouw geliefde brokjes eten van zijn bord in jouw mond stopt en jij doet hetzelfde bij hem. Bovendien ben jij er verantwoordelijk voor dat hij heel intens kan genieten van zijn maaltijd. Hij voedert jou en jij hem op hetzelfde moment. Dus je kunt niet genieten van alleen maar geven, of alleen maar ontvangen. neen, je aandacht ligt en bij jezelf en bij je geliefde. Zou dat geen onmogelijke opgave zijn. Zo doen we dat in onze bekende manier van vrijen. Akkoord het is een lichte overdrijving maar merk je de verstrengelingen van het seksuele minnenspel. Bovendien ben jij er ook verantwoordelijk voor dat je geliefde zijn/haar orgasme beleeft, anders ben je geen goede minnaar. Onmogelijke opgave dus. 

Gelukkig bestaat er ook een andere manier van vrijen, maar deze manier is voor de meeste paren nog onbekend. 

ZOVEEL MOGELIJK BEMINNEN EN ZO WEINIG MOGELIJK TELEURSTELLEN: ONMOGELIJKE OPGAVE

Paren doen zo hun best om elkaar op een fijne manier te beminnen en elkaar niet teleur te stellen. Maar hoe goed ze ook hun best doen, ze doen altijd wel iets dat niet zo fijn is voor de ander. dus wordt deze hiouding of dit gebaar ook uit het repertoir geschrapt. maar voor ze het beseffen blijft er niet zoveel meer over. Bij alles hebben ze wel eens gestruikeld of een minder fijn moment beleefd. Om dit zo te houden zijn ze steeds minder spontaan geworden: niet zo hard, niet zo snel, niet daar, wel daar, neen, wat lager, veel zachter, bekende kreten voor vele paren. Hoe meer je je best doet, hoe minder je jezfl kan zijn en hoe minder verbinding en beleving in het vrijen.Ideaal om de zin in vrijen te verliezen.

DE SLEUTEL VOOR EEN PASSIONEEL SEKSLEVEN: INTENS BEMINNEN EN TELEURSTELLEN

"Levenslange passie drijft op hartstochtelijke teleurstellingen"

Ja, elkaar durven teleurstellen is de sleutel tot een heerlijk en blijvende boeiend seksleven. Op deze manier kunnen jullie immers jezelf blijven en jezelf helemaal aan je geliefde laten zien met alle kanten die leven in jou.Elkaar seksueel teleurstellen hoort bij vrijen. ik ken geen enkel paar dat elkaar tijdens het vrijen ook niet teleurstelt, kwetst of pijn doet. Tijdens vrijen worden immers alle diepere lagen in ons geraakt zowel het intens genieten als het even intens kwetsen. Er is zelfs niet zoveel voor nodig om de hemel in de hel te veranderen. Dat is een van de zekerheden bij het aangaan van een intieme relatie. Bij paren die deze realiteit niet herkennen, zal de seksuele relatie doven, terecht komen in afhankelijke patronen of in strijd ontaarden. Paren die deze realiteit wel herkennen kunnen levenslang intens blijven vrijen. De manier waarop ze met seksuele teleurstelling weten om te gaan, bepaalt de diepte en intensiteit van wat ze met elkaar seksueel kunnen leven.

WIE BEPAALT: MEEST ZIN OF MINST ZIN ?  

Als beiden evenveel zin hebben in vrijen, geeft dit geen problemen maar als een van beiden altijd meer zin heeft in seks en de andere altijd minder zin, geeft dit spanningen in relaties. hoe lossen ze dit op ? 

We vrijen alleen als we allebei zin hebben in vrijen: dit betekent dat degene met minst zin bepaalt of en wanneer er gevreeen wordt. Hij bepaalt en heeft de macht en de andere geliefde past zich hierbij aan.

We vrijen als één van beiden zin heeft en de andere past zich hierbij aan en is beschikbaar voor hem. Vaak stelt degene met minst zin zich dienstbaar op naar de seksuele verlangens van de ander en schakelt zijn eigen verlangens daarbij uit.

IS ZIN NODIG ?

om te vrijen hoef je geen zin te hebben in seks. Zin hebben om elkaar intiem te ontmoeten volstaat. Je legt je naakte lichamen bij elkaar en laat het aan jullie lichamen over wat er ontstaat. de kunst bestaat eruit om niet vanuit je hoofd te sturen maar nieuwsgierig te zijn naar het samenspel van jullie lichamen. Lichamen hebben hun eigen verhaal en raken aan op hun eigen manier. Ze vrijen in het moment zelve zonder een doel te willen bereiken. Op deze manier opent zich een heel andere weg van vrijen. in deze weg is er plaats voor een intieme ontmoeting waarin alle verschillende gevoelens van ontroering, tederheid, verdriet, angst of boos zijn een plekje kunnen krijgen.

WIE ZORGT ER VOOR JOUW GENOT? 

Paren lopen vast omdat hun geliefde hen niet geeft wat ze graag willen. HIj/zij slaagt er niet in hem een spetterend orgasme te geven. Hij raakt altijd de verkeerde plekken aan. Hij zegt niet de juiste woorden, ook al heb je dit al zo vaak gezegd. Hij verstaat je weer niet in wat je wel en niet wil beleven. Vrijen wordt op deze manier een lastig gebied.

Het kan ook anders: jij kent je lichaam als geen ander en jij weet hoe je jezelf genot en strelingen kan geven. Jij vertelt wat fijn is voor jou en laat je geliefde je genot en opwinding zien. Je voelt je zelf verantwoordelijk om plezier en genot te ervaren en staat jezelf zelfs toe om al je gevoelens tijdens het vrijen een plek te geven. Als je verdrietig wordt, wordt je verdrietig, boos of bang,  alles mag er zijn want vrijen is voor jou op de eerste plaats een intiem gebeuren waar jullie zich open en bloot aan elkaar laten zien en jullie je gevoelens delen. De ontmoeting is belangrijker dan het orgasme. Jij voelt je verantwoordelijk voor je eigen seksuele genieten en je geliefde voelt zich verantwoordelijk voor het zijn. Je geeft je over aan je eigen lichaam en je eigen gevoelens en vertelt je partner hoe hij dit genot en gevoel sterker kan maken.  

WAT WIL JIJ, LIEVE SCHAT? DE VALKUIL

Wat wil hij, de valkuil van de vrouw?

Zij liggen samen in bed, zij ligt knus bij hem, hij begint haar te strelen en zij vraagt zich af wat hij nu wil. Ze gaat mee in zijn verlangen en voelt dat ze dit wel prettig vind. Ze heeft echter niet in de gaten dat ze met haar aandacht meer bij hem is dan bij haarzelf. Tot op het moment dat het echt niet meer fijn voelt. De hele tijd heeft ze gezwegen, genoten en vooral ondergaan. Maar dat voelt niet fijn en dat zegt ze dan ook aan hem. Haar eerste woorden tijdens hun minnenspel. Hij is ontdaan.

Ik wil het haar naar de zin maken

Ik wil geen man zijn die alleen met zijn eigen genot bezig is. Ik richt me met al mijn aandacht en liefde op haar. Ik streel haar en ken haar plekjes die opwindend zijn. Ze wordt opgewonden en steeds meer. het duurt wel lang maar ik hou vol, ik wil een goede minnaar zijn en haar een orgasme geven. Als ze dan na veel bewegen en kronkelen toch niet tot dat ultieme gevoel komt, ben ik teleurgesteld. Ze trekt me op haar en binnen een paar minuten kom ik klaar in haar.

zij is niet verbonden met haar seksuele stroom en hij is niet verbonden met zijn seksuele stroom. zij voelt zich verantwoordelijk voor zijn genot en hij voelt zich verantwoordelijk voor het hare.

de seksuele kooi meer

ORGASTISCH LEVEN IN EEN CONTROLE MAATSCHAPPIJ

ALTIJD TEKORT 

Ken je dat gevoel: je wilt altijd meer en groter en beter. Dat geldt voor ons hele leven maar in het bijzonder voor ons seksleven. We beleven altijd minder dan we zouden kunnen beleven. dat klopt ook wel. Ergens diep in ons voelen we dat we meer intensiteit kunnen beleven maar wat we ook doen, het lukt ons niet om dit te bereiken. dat is ook logisch want ons lichaam zit vol blokkades en spanningen zonder dat we dat in de gaten hebben. Het is logisch dat deze spanningen onze gevoelens dempen. Ik heb het niet over ons verdriet en boosheid maar over innerlijke lichaamsgevoelens. Een trommel die niet op de juiste manier aangespannen is, zal ook geen vol geluid maken. hetzelfde geldt voor een trompet waar een klein obstakel in zit. Zo is het ook met ons lichaam maar in ons dagelijks leven merken we dit niet. Later zal ik vertellen hoe we al in onze kinderjaren deze spanning opbouwen. Er bestaan een heel scala aan lichaamoefeningen om deze spanningen voelbaar te maken en op te heffen. Ons innerlijke seksuele gevoel wordt daar veel krachtiger en voller van. 

ORGASTISCH LEVEN IN EEN CONTROLE MAATSCHAPPIJ

INSIDE OUT VERSUS OUTSIDE IN VRIJEN

INNERLIJKE EN UITERLIJKE GELIEFDE

TOEGELATEN EN VERBODEN SEKSLEVEN

ONS INNERLIJKE SEKSUELE TEAM

SEKSUEEL ZELFVERTROUWEN

MANNEN EN VROUWEN KUNNEN ELKAAR MAKEN EN BREKEN

MANNEN EN VROUWEN DRAGEN SAMEN DE SEKSUELE KRACHT

SEKSUELE KRACHT, MACHT EN ONMACHT

DADER EN SLACHTOFFER GAAN HAND IN HAND

DE BEKKENKOOI

belevingen en gevoelens. Maar de sleutel ligt bij de manier waarop ze omgaan met teleurstellingen.

KWETSUREN EN VERANTWOORDELIJKHEID

heerlijk vrijen kan al langer blijven duren als beiden zich verantwoordelijk voelen voor hun eigen seksuele belevingen en gevoelens. Maar de sleutel ligt bij de manier waarop ze omgaan met teleurstellingen.

je geeft jezelf de schuld

Je voelt je teleurgesteld en gekwetst. Dat maakt je onzeker. Wat heb je verkeerd gedaan, je weet het niet. Je bent gewend om jezelf de schuld te geven en dat doe je nu ook. Er is altijd wel iets wat je anders had kunnen doen. Je kunt de afstand niet verdragen en onderhuids knaagt het, je wil haar niet verliezen. Dus je besluit om het goed te maken, ook al vind je dit niet geheel terecht. Dit is je patroon. Je gedraagt je lief en aanhankelijk en samen zijn jullie weer in de kortste keren aan het vrijen. 

wachten tot de ander het goed maakt

je voelt je teleurgesteld en gekwetst. Je trekt je terug. je sluit je hart of je geslacht als bescherming af en wacht tot de ander het goed maakt. Zo kun je lang wachten. In de regel trekken de meeste vrouwen hun gevoelens uit hun geslacht het langst terug en mannen sluiten het langst hun hart. Welke vrouw gaat er nu vrijen met een man die haar heeft gekwetst? Eerst kan hij weer lief en attent zijn en dan zien we wel. Welke man gaat zijn hart openen naar een vrouw die vijandig is? ik wacht wel tot ze weer aanhankelijk en sexy is, en zo wachten mannen en vrouwen al eeuwenlang op elkaar

ik heel mijn eigen pijn.

Ik voel me teleurgesteld en gekwetst en ben boos op mijn geliefde. Ik doorvoel mijn pijn en besef dat ik zelf wat te helen heb. Ik trek me terug en onderzoek mijn pijn en mijn wonden. Ik ontdek dat ook oude pijn is geraakt. Ik neem tijd om mijn pijn te doorvoelen en zacht en liefdevol te zijn naar mezelf, zodat mijn wonden kunnen helen. Ik herstel zo snel mogelijk het contact in mijn hart en in mijn geslacht en  ben weer open voor mijn geliefde om lief te hebben en te vrijen. Ik vertel wel door welk proces ik ben gegaan, zonder verwijten te maken of een schuldige aan te wijzen.  

HET JA MOMENT

als mannen en vrouwen verkering krijgen met elkaar, komt er een moment dat ze een diepe ja voelen naar elkaar. ja, met deze man wil ik mijn leven delen. Ja, met deze vrouw wil ik graag verder leven. Hun ja is gebaseerd op wat ze op dat moment met elkaar beleven en de verwachting dat wat ze nu ervaren altijd zo zal blijven en zich zal verdiepen. De ja heeft zijn eigen gronden. heel vaak zeggen we ja omdat onze geliefde ons echt ziet, aandacht geeft, tijd doorbrengt met ons, naar ons luistert en onze gevoelens en verlangens zo goed aanvoelt. maar ook omdat het zo heerlijk is om met elkaar te vrijen en de liefde te bedrijven en hij of zij zo aanhankelijk en sexy is. Voor de meeste vrouwen ligt de nadruk op het delen van de gevoelens van liefde en voor de meeste mannen op het heerlijke vrijen.

VROUW: 75% LIEFDE EN 25 % SEKS

MANNEN: 75% SEKS EN 75 % LIEFDE

MAAR HET KAN OOK OMGEKEERD

EERST LIEFDE, DAN SEKS OF OMGEKEERD?

deze vraag is een van de grote redenen waarom paren in hun seksuele relatie vastlopen. De ene geliefde (meestal de vrouw) wil eerst een sfeer van liefde vooraleer ze kan vrijen. De andere geliefde (meestal de man) wil vrijen oml de liefde meer wakker te maken. Daarover kan strijd ontstaan.

De oplossing is eenvoudig: en liefde en vrijen, zoals ze ook deden in hun verliefde jaren. Voor de man is zijn geslacht zijn voordeur naar de liefde, voor een vrouw is dat haar hart. Beide zijn gelijkwaardige liefdesorganen, we kunnen dan ook spreken van het bovenste en het onderste hart, of van twee liefdespolen. Zorg voor de bovenste en onderste liefdespool zijn de basis voor liefdevolle seks. 

SEKSUELE AFKNAPPERS VOOR HEM EN HAAR

Als ik de verhalen in mijn praktijk hoor, verwondert het me dat er nog zoveel mannen en vrouwen zin in vrijen houden.   

Ik begrijp de vrouwen die afknappen op de seks. HIj voelt zich opgewonden en zijn penis is al stijf. Hij vrijdt met haar, streelt even haar erogene zones, veel te snel en voor ze enigszins in de stemming is, zit hij met zijn penis al in haar. Een paar keer heftig bewegen en hij komt voldaan klaar en waar blijft zij? zij voelt zich gebruikt, hij moest weer zo nodig zijn zaad lozen in haar vanuit zijn eigen behoeftigheid. Tegen deze seks zeggen de meeste vrouwen neen en dat is terecht.

Ik begrijp de mannen die afknappen op de seks. Hjj moet dagen wachten eer ze zin heeft om te vrijen. als het dan zover is, dan kan er elk moment wat mis lopen en is haar zin weer over. De hele dag tracht hij lief te zijn en geen gevoelige onderwerpen aan te raken en hij hoopt dat de zin ook s'avonds nog zal blijven. Als het dan zover is, strelen ze en zoenen ze met elkaar. Zij zegt niet wat ze graag wil en wat ze fijn vindt, neen, ze ligt stil. om plots te zeggen dat ze iets niet wil. Hij prikkelt haar maar één verkeerd woord of gebaar kan er voor zorgen dat haar zin over is. Zelfs na een heerlijke vrijpartij (in zijn ogen), kan ze hem vertellen dat het voor haar maar tegen viel. vele mannen geven het na een aantal jaren op ofwel laat hun opwinding hen in de steek. Wat ze ook doen of niet doen, het is nooit goed genoeg.

VERRAAD AAN DE LIEFDE

Geliefden sluiten met elkaar een liefdescontract, alhowel ze zich hier niet van bewust zijn. Op het moment dat ze ja zeggen tegen elkaar, zeggen ze ja omdat ze het goed hebben met elkaar en verwachten dat het goed zal blijven. Ze hebben een duidelijk beeld van hoe ze willen samenleven. Meestal is dit een beeld waarin delen van liefdesgevoelens en vrijen een gelijkwaardige plaats in nemen. Maar na een aantal jaren maken ze minder tijd voor elkaar en delen minder hun hartsgevoelens omdat ze neit meer praten over zaken die gevoelign liggen. Ze vrijen minder en daar hebben ze allerlei redenen voor. Ze voelen zich verraden in hun liefde. iIn cliche vorm missen de meeste mannen de hartstocht in eht vrijen, de aanhankelijkheid en sexy houding van hun geliefde en de hartstocht in het vrijen. De meeste vrouwen missen de aandacht, de zachtheid, de tijd met elkaar en het gevoelens delen. daar kan strijd of berusting in ontstaan. waarom willen die vrouwen niet meer vrijen? Waarom zijn die mannen altijd op seks gericht? Waarom moet ik op eieren lopen oml haar humeur niet te verstoren?

LIEFDEVOLLE SEKS

Liefdevolle seks is anders. het begint bij een andere grondhouding. overdag voelt hij zijn geslacht en ballen evenveel als zijn hart. Als hij zijn geliefde ziet voelt hij warmte in zijn hart en deze warmte stroomt door tot in zijn geslacht. Zijn penis is met liefde uit zijn hart opgeladen en als ze vrijen, komt hij met een krachtige, warme penis in haar. Zijn penis komt binnen in haar vagina, traag en lagzaam en raakt haar binnenin cm na cm aan. Hij maakt echt contact met alle cellen van haar binnenkant. Ondertussen kijkt hij haar aan, lacht naar haar en laat zich in al zijn gevoelens zien. Zij voelt een penis vol liefde en aandacht die haar langzaam binnengaat. Maar ook is voorbereid op deze liefdesdaad. Ook zij heeft overdag zowel haar hart als haar geslacht gevoeld. Bij het inademen ademt ze alle gevoelens die in haar vagina zijn, diep naar binnen en naar boven zodat deze gevoelens ook in haar hart komen. haar hart is opgeladen met erotische gevoelens; Ze heeft een hartstochtelijk hart. Bij het vrijen voelt ze zich bemind, ze smelt in de armen van haar geliefde. Ze geeft zich niet over aan hem maar aan haar eigen lichaam en eigen ontvankelijkheid en vandaar wordt haar verlangen om hem te ontvangen op een diepe manier veel groter. Haar verlangen en zijn verlangen sluiten in hun seksuele ontmoeting precies aan bij elkaar. Ze ontmoeten elkaar heel intiem en intens en daar zijn alle gevoelens welkom bij en soms eindigt dit in een orgasme.

AFSTEMMEN OP HARTSTOCHTELIJK VRIJEN  

Liefdevol vrijen vraagt zorg en aandacht en dit begint al overdag. 

Een man voelt overdag zijn geslacht en ballen evenveel als zijn hart. Als hij zijn geliefde ziet, voelt hij warmte in zijn hart en deze warmte stroomt door tot in zijn geslacht. Zijn penis is met liefde uit zijn hart opgeladen en bij het vrijen wil hij zijn geliefde ook met zijn penis overal aanraken en ontmoeten. 

Een vrouw voelt overdag haar geslacht en haar hart even intens. Alle warmte en gevoelens van haar vagina kan ze door laten stromen tot in haar hart. Als ze haar geliefde ziet, raakt dit haar hart maar ook haar warme geslacht. Ze ademt haar geliefde in in haar geslacht en brengt al deze energie naar haar hart. Op deze manier is ze haar liefde met seksuele energie opgeladen, haar liefde is hartstochtelijk. 

Op deze manier zijn bij beiden nog voor het minnenspel hun hart en hun geslacht innerlijk verbonden en afgestemd op elkaar.    

LIEFDEVOLLE SEKS 

Liefdevolle seks is anders. het begint bij een andere grondhouding. overdag voelt hij zijn geslacht en ballen evenveel als zijn hart. Als hij zijn geliefde ziet voelt hij warmte in zijn hart en deze warmte stroomt door tot in zijn geslacht. Zijn penis is met liefde uit zijn hart opgeladen en als ze vrijen, komt hij met een krachtige, warme penis in haar. Zijn penis komt binnen in haar vagina, traag en lagzaam en raakt haar binnenin cm na cm aan. Hij maakt echt contact met alle cellen van haar binnenkant. Ondertussen kijkt hij haar aan, lacht naar haar en laat zich in al zijn gevoelens zien. Zij voelt een penis vol liefde en aandacht die haar langzaam binnengaat. Maar ook is voorbereid op deze liefdesdaad. Ook zij heeft overdag zowel haar hart als haar geslacht gevoeld. Bij het inademen ademt ze alle gevoelens die in haar vagina zijn, diep naar binnen en naar boven zodat deze gevoelens ook in haar hart komen. haar hart is opgeladen met erotische gevoelens; Ze heeft een hartstochtelijk hart. Bij het vrijen voelt ze zich bemind, ze smelt in de armen van haar geliefde. Ze geeft zich niet over aan hem maar aan haar eigen lichaam en eigen ontvankelijkheid en vandaar wordt haar verlangen om hem te ontvangen op een diepe manier veel groter. Haar verlangen en zijn verlangen sluiten in hun seksuele ontmoeting precies aan bij elkaar. Ze ontmoeten elkaar heel intiem en intens en daar zijn alle gevoelens welkom bij en soms eindigt dit in een orgasme.

ELKE DAG VOEDING VOOR DE LIEFDE EN HET VRIJEN 

Er bestaat een eenvoudig recept voor een bloeiend seksleven, levenslang. geef elke dag aandacht aan de liefde en aan de seks. Dit wil niet zeggen dat je elke dag zou moeten vrijen of elke dag urenlang naar elkaars gevoelens zou moeten luisteren.

Het betekent wel dat je aan elkaar vertelt wat voor jou voeding voor de liefde is en voeding voor je seksualiteit.

Elke dag verras je elkaar met een beetje van deze voeding.

voeding voor de liefde: een wandeling maken, een weekend samen zijn, een compliment krijgen, een bloem, een mooie tekst, zomaar een kadootje, luisteren naar alle gevoelens, niet weglopen als je geliefde boos op je is, echt lusiteren met je hart, je geliefde steunen

voeding voor de seks: een heet Smsje, een kusje op haar geslacht, een praatje met zijn penis, een hand op het geslacht van je geliefde, sexy kleding voor hem of haar, hem stevig tegen je aandrukken, je meest opwindende gevoelens vertelllen, stil in elkaar liggen

HET LIEFDESCONTRACT  

Het liefdescontract voorkomt al deze ellende. het is een overeenkomst waarin je je engagement vastlegt. Het beschrijft waar je elkaar kan op aanspreken.

Elk paar kan dit engagement op eigen manier invullen. Dit neemt veel onduidelijkheid en strijd weg.

Paren die hun engagement hernieuwen en laten aansluiten bij hun engagement van hun verkeringstijd beloven dat ze in gelijke mate hun gevoelens van liefde zullen delen en de liefde zullen bedrijven. Ze leven vanuit een ja naar de liefde en een ja naar het vrijen op een gelijkwaardige manier.

Elke maand nemen ze een moment om stil te staan bij het engagement van de voorbije maand. Passend bij ieders gevoeligheid bewaakt de ene geliefde de inzet naar het vrijen en de andere geliefde de inzet naar de liefde. Hier is geen strijd over, maar een verlangen om alles met elkaar aan te gaan. 

AFSTEMMEN IN HART EN GESLACHT 

zin, opwinding en klaarkomen, hét recept om vast te lopen  

De meeste paren lopen vast in de bekende manier van vrijen. Dat is ook niet zo verwonderlijk.

Hoe is het mogelijk dat er nog zo vele paren zijn die tot tevredenheid met elkaar kunnen vrijen. Beide partners moeten op hetzelfde moment tijd hebben, zich niet moe voelen en niet druk bezig zijn met andere zaken. Ze moeten zich geliefd voelen en zin hebben om te vrijen en bovendien ook nog eenv erlangen voelen naaar prikkeling en opwinding en in de juiste stemming zijn om een orgasme te beleven. Wat een opgave zeg. Vergelijk maar eens: jullie moeten allebei op hetzeflde moment zin hebben om te joggen, hetzelfde parcours willen afleggen en ook nog eens dezelfde en dat niet een dag, maar maanden of levens lang. Hoeveel paren zouden daarin slagen.

 zin hebben om te vrijen, ze moeten ook nog eens de meeste paren lopen vast op het vrijerspad en daar hebben ze vele redenen voor. Waar het eerst tijdens de verkering allemaal nieuw en spannend is, wordt het na een tijd bekend, vertrouwt en zelfs voorspelbaar. Sommige paren lopen vast omdat het nieuwe er af is, andere paren omdat de aantrekkingskracht verloren gaat of omdat ze door de drukte van het leven niet meer aan vrijen komen. Voor vele paren wordt de seks ook voorspelbaar: ze ontdekken wat ze beiden fijn vinden en ook wat niet in het minnenspel kan daardoor leggen ze vaak een voorspelbaar parcours achter.  of door de drukte van de wegen van vastlopen

VRIJEN IS EEN KUNST EN EEN KUNDE KAN SEKS NA VELE JAREN SAMENLEVEN PASSIONEEL BLIJVEN ? JA, DAT KAN  

Het is één van de grote misverstanden dat een seksueel liefdesleven na een aantal jaren samenleven "vanzelf" minder wordt.  

Zowel de media als relatietherapeuten en seksuologen vertellen ons dit. Ik geloofde dit zelf ook tijdens het eerste deel van mijn leven, maar ondertussen weet ik wel beter.

Een diepgaande crisis in 1994 opende mijn ogen! Het is niet door het vrijen zelf, dat we problemen krijgen, maar door onze beperkte gerichtheid op vrijen. Eens we dit verstaan, ontstaan er heel andere mogelijkheden. Zo heb ik voor mezelf en mijn clienten een nieuwe weg gevonden naar een blijvend vervullend seksueel liefdesleven waarin elke dag vrijen heel gewoon is.

Elke dag een kus of een omhelzing is toch ook niet zo ongewoon, waarom zou een dagelijkse seksuele omhelzing anders zijn ?  

E-BOOK omdat ik iedereen ditzelfde geluk toewens, heb ik over mijn ontdekkingsreis, aangevuld met de getuigenis van vele mannen en vrouwen die ik heb begeleid, een ebook  geschreven.

GRATIS omdat ik zoveel mogelijk mannen en vrouwen de kans wil geven om zelf te ontdekken of deze liefdevolle manier van vrijen ook geschikt is voor hun eigen liefdesleven.

             "JE KUNT ALLES KRIJGEN WAT JE WENST" 

Ik beschrijf mijn ontdekkingsreis en vertel de negen levenslessen die ik tijdens deze reis heb geleerd. Ik laat mannen en vrouwen, die ook deze weg naar meer liefde en verbinding in hun intieme liefdesleven hebben afgelegd, aan het woord.

Je kunt vandaag nog ontdekken of deze liefdeslessen ook jouw liefdesleven rijker kunnen maken door het boek nu te bestellen: het is gratis.        BESTEL: KLIK OP FOTO

bestel: KLIK OP FOTO

ANTI SEKSUELE TIJD ?

Leven we nu in een vrije seksuele tijd of juist een antiseksuele tijd? 

Enerzijds zijn we door eeuwenlange seksuele onderdrukking onze spontane onschuld en vrij voelen rond onze seksuele organgen kwijtgeraakt en hebben we ons leren schamen voor deze seksuele liefde. De gevolgen van deze jarenlange houding werken nog steeds door.

Anderzijds is de god van de onderdrukking vervangen door de goden van de reclame, televisie, boeken en films die ons vertellen hoe we een opwindend liefdesleven "moeten" hebben en die ons zelfs vertellen wat we daarbij moeten voelen. Van ons wordt verwacht dat we de meest vrije man of vrouw in bed zijn terwijl we overdag alleen maar leren om alles onder controle te hebben en in een keurslijf van druk en spanning leven. Een onmogelijke opgave!

Het gevolg is dat de meesten een middelmatig seksleven hebben, waarin vrijen draait om het vinden van oppervlakkige opwinding en genot. De meeste mensen verlangen naar meer, maar meer vinden ze alleen maar door extra uiterlijke prikkels op allerlei spannende manieren. Maar meer van buiten, garandeert geen intense beleving van binnen. 

Ieder van ons heeft echter diep van binnen nog contact met zijn natuurlijke basis, ze zijn immers onze geboorterechten en deze geeft je inzichten om hier opnieuw contact mee te krijgen zodat die hartstochtelijk vrijen in diepe ontspanning en overgave weer mogelijk wordt. Onze natuurlijke basis bestaat uit voelende seksuele organen die contact maken met elkaar. Het zijn liefdesorganen waarin ons hart en ons geslacht een eenheid vormen in een stromend lichaam.

ISBN: 978 94 9038 2773 uitgeverij Witsand prijs: 17.95 euro   Waarom raakt de seks na een aantal jaren in de verdrukking?     Wat is het verschil tussen aanpassen en afstemmen?     Hoe werkt mijn innerlijk liefdesteam?     Hoe kunnen mannen en vrouwen in hun verlangens precies aansluiten bij elkaar door heemaal zichzelf te zijn ?      Eye-opener: onzichtbare penis van de vrouw en de kwetsbare vagina van de man?               Het boek is het resultaat van dertig jaar praktijk en onderzoek. Het is ontstaan vanuit de vraag van paren zelf. Twintig jaar geleden was het voor paren belangrijk om te mogen verschillen, hun ja en neen waren heel belangrijk. Dat is nog steeds zo, maar vele paren verlangen ernaar om hun verschillen ook te kunnen overbruggen. Zowel mannen als vrouwen hebben diep van binnen het verlangen om vanuit een ja te leven in de liefde, een ja naar zichzelf en een ja naar elkaar zowel in het uiten van hun liefde als in het bedrijven van de liefde.  Ja in de liefde en ja in de seks, zo zijn ze als verliefden ook hun relatie begonnen en zo willen ze het graag houden.   ZEVEN SEKSTYPES (zeven manieren van vrijen)       1.romantische seks: we houden heel veel van elkaar en ik maak jou gelukkig en jij maakt mij gelukkig. Ik ken jouw verlangens en tracht deze zoveel mogelijk te vervullen en hetzelfde doe jij bij mij. het vuur van je geliefde is de basis van je eigen vuur   2.vurige seks: we voelen allebei ons eigen seksuele vuur en beleven dit met elkaar en geven dit vorm. Door intenser te ademen en door meer te stromen maakt ieder zijn eigen vuur groter. We delen ons vuur met elkaar en iedereen zorgt daarbij voor zijn eigen verlangens en genot.   3.liefdesseks: we houden veel van onszelf en van elkaar en het delen van onze gevoelens vanuit ons hart en vrijen met elkaar heeft een gelijkwaardige plaats in ons dagelijks leven. Elke dag wisselen we onze liefde uit alsook ons seksueel gevoel.   4.pasha, masha seks: één bepaalt en de ander past zich aan. Eén van ons bepaalt wanneer we vrijen, hoe we vrijen en wat er tijdens het vrijen gebeurt. De dominantie is er in twee varianten: in de ene vorm overheerst degene met de meeste seksuele verlangens, in de andere vorm overheerst degene met de minste seksuele verlangens. meer   5.dubbellevenseks: we hebben twee sekslevens naast elkaar. in onze seksuele relatie beleven we alles wat we samen kunnen beleven en wat aansluit bij beider verlangens. Daarnaast hebben we een verborgen of verboden seksleven waarin we datgene uitleven wat in onze gewone relatie niet kan. Dit kan openlijk of stiekem.    6.verboden seks: We leven al onze verlangens met elkaar uit, de nette verlangens en de verboden verlangens. We gaan ervan uit dat alle mensen geheime verlangens hebben of kanten in ons seksuele liefdesteam waar we bang voor zijn, schaamte over voelen en die we niet durven beleven met een geliefde. wij willen elkaar echter helemaal leren kennen en maken hier ruimte voor. We durven ons in onze liefste en meest verboden kanten aan elkaar laten zien, met een diep respect voor elkaar.   7.fijnproeversseks: We vrijen met elkaar heel vaak maar doen dit heel bewust en traag. We willen overal heel intens van genieten en zijn bij elkaar in het moment aanwezig en geven ons over aan alles wat er ontstaat.     "GROEI"-PROCESSEN IN DE SLAAPKAMERS   Een kijkje in zeven verschillende slaapkamers   Gedurende meer dan dertig jaar begeleid ik paren en  ben daardoor getuige van hun intieme liefdesleven.   Ook in ons seksuele leven leggen we een groeiproces af.  We krijgen meer ervaring, voelen ons meer vertrouwd met vrijen en durven nieuwe verlangens aan te gaan. we genieten daarin van prachtige ervaringen komen komen ook pijnlijke ervaringen tegen.   Door mee te kijken in zeven slaapkamers kan je het totale spectrum aan groei ontdekken, misschien kan het je liefdesleven inspireren.    In slaapkamerklas één: alles gaat vanzelf We zijn verliefd en voelen alles van elkaar op een wonderbaarlijke manier aan. We delen al onze hartsgevoelens en zijn voortdurend aan het vrijen. We willen hetzelfde en onze geliefde vult zonder dat we erom vragen onze verlangens in.   In slaapkamerklas twee: zoeken naar afstemming en lust We zien het paar zoeken naar afstemming en gelijkwaardigheid. In het begin gaat dit vanzelf, maar na een tijdje is het een hele kunst om al onze verlangens en wensen op elkaar af te stemmen. De opwinding en het genot van ons beiden staan centraal. We vrijen in vele vormen, van een vluggertje tot urenlang hartstochtelijk beminnen. Maar er zijn veel haken en ogen aan, zowel binnen in onszelf als met elkaar. meer   In slaapkamerklas drie: vrijen is seksueel ontmoeten met een basis in mezelf zien we een paar dat vrijen een belangrijkere plaats in hun leven geeft. Ze vrijen veel vaker maar hun vrijen is ook anders. Ze zijn zelf seksueel meer vervuld. Hun innerlijke gevoeligheid is groter geworden waardoor ze minder afhankelijk zijn van uiterlijke prikkels. Hun vrijen is een intieme ontmoeting van aanraken en intens beminnen die niet alleen op opwinding is gericht maar ook op bewust contact maken en ontmoeten waarbij alle belevingen en gevoelens aanwezig mogen zijn. Er is plaats voor opwinding, tranen, lachen, boosheid, angst en andere gevoelens tijdens het vrijen. In welke stemming dit paar ook is, ze vrijen altijd. meer   In slaapkamerklas vier: vrijen is een dans tussen het hart en het geslacht We vrijen meer totaal met elkaar. Onze beleving en genot gaan zich door ons hele lijf verspreiden. Alles, van kop tot teen, gaat binnenin stromen. We voelen zowel opwinding in ons hart als in ons geslacht. Onze harten en geslachten voelen beiden even seksueel en alle gevoelens mogen daarin volop leven meer   In slaapkamerklas vijf: de hel en de hemel dansen in liefde met elkaar We laten ons totaal en ongeremd zien aan elkaar. We durven helemaal onszelf zijn en durven alle verdrongen en geheime kanten met elkaar vorm geven. Alle seksuele vormen, de meest verhevene en de meest driftmatige, alle archetypische vormen die al lange tijd in ons sluimerden, komen tot leven en zetten onze harten en geslachten in vuur en vlam. Onze lichte en donkere kanten gaan met elkaar vrijen, het verbodene wordt tot een liefdevol feest gemaakt. Alles mag er zijn en we voelen voor het eerst dat we vrijen vanuit onze seksuele heelheid en dit maakt een diepe beleving van liefde vrij. meer   In slaapkamerklas zes : vrijen vanuit zijn in overgave aan elkaar Alle archetypsiche vormen hebben bestaansrecht gekregen en we komen tot innerlijke rust en tevredenheid. Het wordt stil en vredig in ons en de overgave aan onszelf en aan elkaar komt meer en meer op de voorgrond. Vrijen is nu een beleving van "seksualiteit in zijn". meer   In slaapkamerklas zeven: vrijen in gelukzaligheid en overgave aan het grotere geheel Nu kunnen we het hele seksuele scala vrij en verbonden met elkaar vorm geven. We geven ons over aan onszelf, elkaar en aan het leven. Alles mag er zijn en we overstijgen daarbij wie we zijn. De ene keer vrijen we hartstochtelijk en wild met een intens verlangen naar genot, de andere keer zijn we stil en voelen we een intense fijne trilling doorheen ons hele lichaam. Onze seksuele ontmoeting is een bron van plezier, genot, wijsheid en inspiratie in ons leven. Onze zintuigen worden steeds fijngevoeliger en laten ons glimpen van een hogere waarheid zien. meer   HOE VRIJEN IN EEN HEMEL OF IN EEN HEL VERANDERT ? klik hier   VRIJEN IN ZIJN EN VRIJEN IN DOEN . vrijen kunnen we altijd ook als we geen zin hebben om te vrijen.   VRIJEN IS GEZOND   1.seks brengt plezier en genot in je leven 2.seks maakt je aandacht los van al je zorgen 3.seks maakt ons levenslustiger 4.seks opent ons hart 5.seks brengt ons bij loslaten en overgave 6.seks laat ons in liefde en genot in onszelf smelten 7.seks laat de energieblokkades in je lichaam en je emoties wegsmelten   VERANTWOORDELIJKHEDEN ALS VOLWASSENE: komt later   VRIJEN VANUIT TEKORT OF VANUIT OVERVLOED: een wereld van verschil: klik hier    VOORBEREIDING IN ONZE KINDERTIJD   welke boodschappen krijgen we van onze ouders mee en hoe gaan ze om met onze geslachtsdelen en onze kinderlijke seksuele nieusgierigheid en onschuld?   SEKSUEEL MISBRUIK EN SEKSUELE VERWAARLOZING    WIE BEN IK ALS SEKSUELE MENS mijn groeiproces, mijn onderzoek en opleidingen in de seksualiteit.    Mijn eigen seksuele leven   Uitreiken in mijn seksuele verlangens en me onderdrukt en afgeremd voelen lopen als een rode draad door verschillende periodes van mijn leven Als klein jongetje zijn zowel seksuele verwaarlozing binnen mijn gezin als seksueel misbruik door meerdere vrouwen mijn deel. Maar ze waren ook een prikkel om een lange weg naar seksuele heling af te leggen. uitgebreid verhaal: klik hier   Mijn "onderzoeksgroepje": Sinds meer dan vijftien jaar heb ik een pioniers, onderzoek en helingsgroepje, bestaande uit twee mannen en twee vrouwen. We zijn tweemaandelijks een paar dagen samen. Ieder heeft een dagdeel om een thema uit te werken rond liefde,seksualiteit, vrouw- zijn, man-zijn, seksuele kinderrechten, oude patronen, onbewuste processen rond angsten, verlangens, grenzen. In rollenspelen, innerlijk kind werk en innerlijk seksueel kindwerk met liefdevolle seksuele ouders geven we onze seksuele organen bestaansrecht, leren we ze als liefdevolle contactorganen en liefdesorganen te zien en leren we als mannen onze echte daadkracht en als vrouw onze ontvankelijkheid en verbindingskracht te ontdekken en vorm te geven. Alle kwetsuren en pijnlijke ervaringen uit onze kinderjaren helen we op deze manier in rollenspelen en we ontdekken onze oorspronkelijke seksuele rechten als kleine kind. Maar daarnaast laten we ons als man en vrouw in onze diepste kwetsbaarheid zien om onze oorspronkelijke seksuele kracht opnieuw te ontdekken. We helen daarbij niet alleen heel veel voor ons eigen leven , maar ontdekken ook de onbewuste krachten die al eeuwenlang tussen mannen en vrouwen vele generaties lang spelen waardoor de seksuele kracht van haar oorspronkelijke potentieel afgescheiden blijft.      Mijn professionele achtergrond Ik ben psychiater, relatietherapeut en seksuoloog (In de visie van de seksuoloog is seksualiteit gericht op opwinding, genot ervaren en klaarkomen. Als dit niet lukt is er sprake van stoornissen zowel bij de vrouw als bij de man. Een seksuoloog behandelt deze stoornissen binnen een gevoelsmatige en gedragsmatige aanpak)  Ik ben echter ook lichaamsgericht psychotherapeut en Sexual-Groundingtherapeut:= Is een lichaamtherapeut die ook werkt met de lichaamsbeleving in de seksuele organen. Een Lichaamsgericht seksueel therapeut richt zich niet alleen op seksuele stoornissen maar begeleidt ook mensen om hun maximale levendigheid en liefde, in verbinding met elkaar te beleven. Vanuit deze visie zijn we als kind allemaal seksueel miskend (verwaarloosd of misbruikt) en bestaat de kunst eruit om onze blokkades in ons lichaam weer op te ruimen, opnieuw diep in onze seksuele organen te druven ademen en via aanraking van het lichaam onze oude kwetsuren te helen. Lichaamswerk en innerlijk seksueel kindwerk vormen hiervoor de basis zoals ik heb beschreven bij begeleiding. Miskenning in de kindertijd kunnen we op deze manier met volwassen hulpbronnen helen.   Ik ben ook tantraleraar: tantra is gebaseerd op een oude levenswijze waarin de seksuele kracht als basis van de levensenergie wordt gezien. Alle seksuele ervaringen worden erin onderzocht en krijgen bestaansrecht. Het is een denken dat voorbij oordelen en veroordelen gaat. Tantra helpt ons al onze seksuele krachten te doorvoelen, te beleven en in het moment te blijven waardoor we altijd in verbinding kunnen blijven.

De eeuwenlange seksuele strijd tussen mannen en vrouwen.