SEKSSCHOOL OF DE KUNST VAN HET BEMINNEN 

WIL JE EEN HEERLIJK BRUISEND SEKSLEVEN, ZOALS DAT WAS IN JULLIE VERLIEFDE JAREN, MAAR NU VANUIT MEER DIEPGANG EN OVERGAVE AAN ELKAAR?  JA, DAT KAN EN HIER ONTDEK JE HOE

ONZE VOLWASSEN MANIER VAN VRIJEN BESTAAT UIT TWEE LAGEN: de bovenbouw reguleert ons seksueel verlangen, de onderbouw de seksuele eigenwaarde

de bovenbouw:  de laag van ons seksueel verlangen. We bouwen deze op vanaf onze puberteit. Dit is de laag waar we volwassen seksueel verlangen onder invloed van onze seksuele hormonen ontwikkelen:  zin krijgen, aanraken, genot beleven, opwinding ontwikkelen en een orgasme beleven, kortom alles wat we beleven en naar verlangen tijdens het vrijen. Voor de meeste mensen en seksuologen is dit de enige bekende laag.   

 

de onderbouw: de laag van onze seksuele eigenwaarde. We bouwen deze op vanaf onze geboorte en wordt bepaald door de manier waarop we met ons geslacht en onze seksueel uitreiken welkom waren bij onze ouders. Dit vormt  de basis van ons seksueel zelfvertrouwen en seksuele eigenwaarde. Het gaat om alles wat we tegenkomen in de onderstroom van het vrijen: we voelen te weinig, voelen ons wel of neit begrepen, gezien, echt aangeraakt, we komen niet aan onze trekken, worden overvraagd, voelen dat er meer mogelijk is enz. Het is op deze laag dat een heerlijke vrijpartij plots in een hel kan veranderen. Het is dus alles wat in ons en tussen ons als geliefden, tijdens het vrijen geraakt kan worden, zonder dat we daar naar verlangen. dit leidt vaak tot verwarrring en onbegrip en tot het minder worden van de zin in vrijen na een aantal jaren. Dat is ook logisch want we verstaan alleen wat daar gebeurt als we in onze lichamen leven, incl onze geslachtsdelen.   

 

vrijen vanuit verlangen= zonder onderbouw: we voelen alleen levendigheid als onze geslachtsorganen opgewonden zijn, dus niet in rust. De levendigheid binnenin wordt opgewekt door prikkels van buiten en onze fantasie. De opgewonden penis is binnenin gevoelloos en aan de buitenkant gespannen en stijf, maar voor de meeste mannen is dit normaal. De opgewonden vagina is alleen in het buitenste deel gevoelig, het binnenste vaginaweefsel  en de baarmoedermond zit vol spanning waardoor dit weefsel ongevoelig lijkt. Dit is logisch want weefsel dat jarenlang stijf staat van de spanning voelt niets meer. Voor de meeste vrouwen is dit normaal en ook seksuologen vertellen vrouwen dat hun vagina binnenin weinig gevoelig is, dat kunnen ze zelfs meten in hun sekslabo's. Omdat de weefsels vol spanning zitten en gevoelloos zijn, hebben ze veel prikkels van buiten nodig om een gevoel binnenin te wekken. Na het vrijen zijn deze geslachtsdelen na korte tijd weer gevoelloos. Dit is de manier van vrijen van de meeste vrouwen en mannen en ook voor seksuologen wordt deze manier als normaal gezien.

 

vrijen vanuit eigenwaarde= met onderbouw: we hebben een totaal andere seksuele ervaring op voorwaarde dat we in ons lichaam wonen en niet in ons hoofd. We hebben een innerlijk levend lichaam incl. geslachtsdelen. 

Onze geslachtsdelen in rust zijn binnenin zeer levendig; zowel de penis als vagina zijn fijngevoelige  contactorganen, vol innerlijke levendigheid en gevoelens. Alle gevoelens die we in ons hart voelen kunnen we ook in onze geslachtsdelen voelen. Door diep te ontspannen stromen onze geslachtsdelen vol, niet door fantasie of uiterlijke prikkels. Dit is hetzelfde mechanisme waardoor bij alle mensen 's nachts tijdens de remslaap onze geslachtsdelen in volledige ontspanning volstromen met bloed, waardoor tijdens de nacht mannen erecties hebben en vrouwen nat worden in hun vagina. De penis zit innerlijk vol leven en gevoel en is uiterlijk vol en ontspannen. Ook de teelballen voelen binnenin vol leven. De vagina is zeer gevoelig zowel vooraan, in het midden, achteraan als rond de cervix. Bij vrijen met penetratie ontmoeten twee zeer gevoelige contactorganen elkaar waarin mannen en vrouwen evenveel genot aan zichzelf en elkaar beleven. De opwinding tijdens het vrijen komt immers vanuit de innerlijke levendigheid, uitwendige prikkels kunnen dit versterken. Aanwezig zijn in de geslachtsdelen en vandaaruit elkaar ontmoeten geeft zeer intense gevoelens. Alle gevoelens worden geraakt en mogen er zijn, niet alleen gevoelens van opwinding. Mannen en vrouwen kunnen hun orgasme beleven waarbij ze met elkaar in ontmoeting blijven en elkaar aankijken. Ook het orgasme zelf is een golf die veel intenser is en zich meer door het lichaam verspreidt. Omdat we tijdens onze seksuele opvoeding vervreemd zijn geraakt van deze natuurlijke gevoeligheid, hebben mannen en vrouwen heel wat opruimwerk om deze gevoeligheid opnieuw te bereiken. Hun lagen van seksuele pijn hebben ze leren ontkennen en daardoor zijn ook hun lagen van seksuele vreugde afgevlakt. Want als we pijn wegduwen, duwen we automatisch ook vreugde weg. Alle gevoelens zitten immers aan elkaar vast. 

 

Vrijen met onderbouw is voor de meeste mannen en vrouwen onbekend maar ze kunnen dit leren.   In trainingen sexual healing en de tantrische seksuologie kunnen ze hun innerlijke wonden, hun innerlijke pijnen en vreugden in hun natuurlijke staat opnieuw leren kennen.

In sexual-grouding trainingen en heart&sexuality trainingen kunnen ze dit ook doen en tegelijk stappen ze opnieuw in de ervaringen van de kinderlijke wonden en vreugden om deze daarna te helen.

in de taoistische seksuologie kunnen ze leren hoe ze hun totale seksuele kracht meer kunnen benutten. 

     

 

DE ONDERBOUW: JUISTE SPIEGELING

De onderbouw wordt in onze zes eerste kinderjaren in vijf aaneensluitende fases opgebouwd. Omdat het belang hiervan nog niet wordt gezien en de meeste mensen niet in hun lichaam leven, gaat hier veel mis, gelukkig gaat er ook veel goed.

In elke fase heeft het kind de juiste spiegeling nodig. Dit is een spiegeling die de expressie van het kindje op een liefdevol neutrale manier terugspiegelt. Het kindje voelt zich dan gezien en bevestigd in wat het uitdrukt. De ouders zijn hiervoor beschikbaar met hun lichaam en mengen hun eigen volwassen seksuele angsten, pijnen of woeden alsook hun seksuele begeerten niet met de expressies van het kleine kindje. De juiste spiegeling ligt in het midden tussen seksueel misbruik en seksuele verwaarlozing.

De beste garantie voor een goede spiegeling is een goede liefdevolle seksuele relatie tussen een vader en een moeder. Ze voelen zich dan allebei seksueel vervuld en zullen met warme tederheid naar het geslacht van hun zoontje en dochtertje kijken, want zo beleven ze ook hun eigen geslacht, het geslacht van hun geliefde en het vrijen met elkaar. 

 

fase één: ouders kijken naar het geslacht van hun baby en raken het aan op een neutrale liefdevolle manier 

fase twee: ontdekkingsfase het kindje ontdekt zijn neusje en wat later zijn geslacht en na elke ontdekking gaat hij naar zijn mama en papa om hun neus en geslacht te ontdekken. Ouders zijn daarbij beschikbaar in hun lichaam. 

fase drie: uitreikfase: de kleuter begint uit te reiken en echt contact te maken. Bovenaan met zijn handjes als verlengstuk van zijn hart, onderaan met zijn beentjes als verlengstuk van zijn onderbuik, bekken en geslacht. Ouders zijn op dezelfde manier in hun lichaam aanwezig.

fase vier: thuiskomen bij de eigen sekse, tevens basis voor de seksuele eigenwaarde: de kleuter wil bij de ouder van dezelfde sekse zijn, zijn lichaam voelen, aanraken en heel dichtbij zijn. Thuiskomen is een lichamelijk gebeuren. Papa is papa-man, mama is mama-vrouw.

fase vijf: de kleuter voelt voor het eerst liefde door zijn lichaam stromen, zowel in zijn hart als in zijn onderbuik incl. geslacht. Hij wil deze onderzoeken in contact met de ouder van de andere sekse en legt hierin de basis voor zijn seksuele aantrekkingskracht. Deze ouder is liefdevol neutraal beschikbaar en ontvangt de kleuter in zijn intenties zonder deze groter of kleiner te maken. Op deze manier krijgt hij vertrouwen in zijn eigen liefdesstroom.  

 

De juiste spiegeling ligt in het midden tussen seksueel misbruik en seksuele verwaarlozing:

De juiste spiegeling geven is voor ouders niet gemakkelijk: moeders en vaders kunnen slechts datgene geven wat ze zelf kennen en waar ze zichzelf in geheeld hebben. Als hun eigen seksuele relatie pijnlijk is naar elkaar, zullen ze vanuit deze pijn ook naar het geslacht van hun zoontje of dochtertje kijken en aanraken, dat gebeurt meestal onbewust, maar geeft wel schade. Al hun onverwerkte gevoelens, pijn en onmacht naar zichzelf of de andere sekse werkt door in de manier waarop ze omgaan met de seksuele expressies van hun kleine kindjes. Seksueel misbruik of verwaarlozing is daardoor meer regel dan uitzondering zowel bij meisjes als jongens. Een voorbeeld van een mama en een papa: een mama die zich seksueel gekwetst en vernederd voelt door haar man zal onbewust vanuit deze gekwetstheid naar de penis van haar zoontje kijken en hem zonder veel liefde aanraken, naar het geslacht van haar dochtertje kan ze met een zeker verdriet kijken. Een seksueel misbruikte moeder die haar wonden niet heeft geheeld kan ook openlijk vijandig zijn naar de penis van haar zoontje door hem te slaan en af te wijzen of ze kan vanuit haar angst voor de volwassen penis, vertederd zijn door de kleine penis en daar haar volwassen verlangens op uitleven.  

Een vader die zich niet vervuld voelt in zijn seksuele relatie met zijn vrouw, kan naar het geslacht van zijn dochtertje kijken vanuit zijn verdriet of begeerte, naar het geslacht van zijn zoontje vanuit zijn verdriet of pijn. Het zoontje of dochtertje voelt die spanning en trekt maar één conclusie: er iets iets mis met mijn geslacht. De penis en ballen van het jongetje en/of de vulva en vagina van het meisje zullen samentrekken. Deze ervaring zet zich verder door tot in de omliggende weefsels en leidt uiteindelijk tot een bekkenkooi. De schade is veel groter dan we denken.  Een seksueel gefrustreerde vader kan zijn niet vervulde begeerte naar het geslacht van zijn dochtertje uitleven of zijn boosheid naar het geslacht van de vrouw uitleven door erop te slaan. Dit zijn slechts een paar voorbeelden van wat ik in mijn praktijk heb gezien. meer over de fases in de seksuele onderbouw en juiste spiegeling.

 

 

seksuele eigenwaarde en seksuele aantrekkingskracht:

 

Onze seksuele eigenwaarde is onze eerste seksuele energiebron. Deze ontwikkelen we in het contact met de eigen sekse. Als dit niet gebeurt, gaat onze seksuele energie stromen in het contact met de andere sekse, maar op een afhankelijke manier. Zonder dit contact vallen we immers in een seksuele leegte.

 

Onze seksuele aantrekkingskracht wordt gedragen door onze seksuele eigenwaarde.

Zonder deze seksuele eigenwaarde zoeken jongens bevestiging bij de vrouw en raken afhankelijk van deze bevestiging, want deze is nooit genoeg. Ze gaan daarbij vaak over hun grenzen. Zolang mannen deze bevestiging nodig hebben, blijven ze jongen en zijn ze geen man.

 

Zonder deze seksuele eigenwaarde zoeken meisjes bevestiging bij de man en raken afhankeliijk van deze bevestiging, want deze is nooit genoeg. Ze gaan daarbij vaak over hun grenzen. Zolang vrouwen deze bevestiging nodig hebben, blijven ze meisje en zijn ze geen vrouw. .

 

DE NATUURLIJKE BASIS   

Vanuit onze natuur is het samenspel van bovenbouw en onderbouw vanzelfsprekend. Oorspronkelijk zat er geen enkele schaamte en schuldgevoel op onze seksuele gevoelens en seksuele expressies. Mannen en vrouwen liepen naakt rond en bedreven de liefde in het openbaar. Andere mensen, ouderen en kleine kinderen waren daarbij aanwezig. In die samenlevingen bestond geen seksueel misbruik of seksuele verwaarlozing. 

Eeuwenlang werden onze seksuele organen geëerd en jonge mensen werden ingewijd in de gave van het seksueel liefhebben. Jongens werden door oudere vrouwen in de liefdeskunsten ingewijd en meisjes door de oudere mannen. Seksueel beminnen was een belangrijk onderdeel van de natuurgeneeskunde en  werd voorgeschreven voor allerlei ziektes. Deze mensen leefden in een stromend lichaam, hun cortex stond ten dienste van het leven. Seksualiteit was toen een levenskracht die veel omvattender was dan het nastreven van opwinding en een orgasme. De seksuele energie was een onderdeel van de stromende levenskracht, een zeer grote creatieve kracht die voor vele doeleinden werd gebruikt. Het was een magische en spirituele kracht die fijnstoffelijke visioenen gaf en inzichten in de grotere samenhang der dingen. Een totaal andere seksuele werkelijkheid dan deze tijd, vanuit dit perspectief leven we nu in een zeer arme seksuele tijd. meer

   

DE PARADOX VAN SEKS EN VRIJEN

Levenslang leren we in een keurslijf leven, onze gevoelens onderdrukken, niet uitbundig zijn in onze lichamelijke expressies. Alles vanuit ons denkend hoofd onder controle houden, wordt ons al met de paplepel meegegeven. Onze lichamen staan stijf van de spanningen zonder dat we ons hier bewust van zijn. Tegelijk wordt van ons verwacht dat we in het vrijen de meest levendige en vrije man of vrouw zouden zijn. Alsof we dat knellende keurslijf zomaar van ons af kunnen gooien. Onmogelijk natuurlijk!! en toch verwachten we dat van onszelf en vooral van onze geliefde. Geen wonder dat vele van onze vrijpartijen nooit goed genoeg zijn.

Bovendien leven de meeste mensen niet in hun lichaam maar in hun hoofd. In hun fantasie kunnen ze dan de meest fantastische seks beleven, maar in hun lichaam beleven ze dezelfde opwinding en hetzelfde orgasme terwijl ze een spetterend orgasme verwachten. alweer teleurstelling!!!.

 

IS HET NORMAAL DAT HET SEKSUEEL VERLANGEN MINDER WORDT MET DE JAREN?  JA EN NEEN 

Ja, zeggen de media en de meeste seksuologen, maar de meeste mensen blijven verlangen naar meer, vandaar de duizenden boeken:" superspannende seks " Ze peppen allemaal de bovenbouw op, meestal tijdelijk.

Ja, zeg ik, zonder goede onderbouw. Neen, met een goede onderbouw. Met onderbouw en seksuele eigenwaarde blijf je altijd seksueel en verlangen naar seks.

 

Mijn boek: "het geheim van seks en liefde" geeft je de basis bouwstenen hoe je je seksuele liefdesrelatie levenslang springlevend kan houden maar dan gebaseerd op een gezond samenspel tussen bovenbouw en onderbouw. Het boek is ontstaan uit mijn jarenlange praktijkervaring.   

 

.

 

MIJN BOEK: "HET GEHEIM VAN SEKS EN LIEFDE"
 
onthult hoe een liefdesrelatie werkt en hoe seks en liefde langdurig perfect kunnen samenwerken. De inzichten zijn gebaseerd op de kennis vanuit de seksuele  lichaamsgerichte psychotherapie.  
 
In deel één en twee beschrijf ik tien basisinzichten die allemaal onmisbaar zijn voor een fijn liefdesleven.   Tijdens dertig jaar begeleiden van paren heb ik ontdekt wat wel werkt en wat niet werkt. 
Voor wie het allerbeste uit zijn liefdesleven wil halen is deel drie geschreven. Hier leren mannen om in hun autonome en liefdevolle mannenkracht te staan en vrouwen om vanuit hun authentieke liefde en ontvankelijkheid te leven. Op deze manier sluiten de verlangens in de liefde en het vrijen altijd precies bij elkaar aan.
 
 
 
 



prijs: 20.00 euro

Hoe kunnen verlangens naar liefde en seksueel begeren een leven lang goed samenwerken? 
 
Wat is het verschil tussen aanpassen en afstemmen?
 
Hoe werkt je innerlijk liefdesteam?
 
Hoe kunnen mannen en vrouwen precies aansluiten bij elkaar en toch helemaal zichzelf blijven ?
 
Voor velen een eye-opener: de onzichtbare penis van de vrouw en de kwetsbare vagina van de man?
 
 Of wat te denken van je bovenste en onderste hart?  
 
 
 
 
Het boek is het resultaat van dertig jaar praktijk en onderzoek. Tijdens hun begeleiding vroegen paren me of ze wat konden lezen over wat tijdens de sessie ter sprake kwam. Ik heb dan zelf een aantal artikels gemaakt. Zo kwamen er meer en meer artikels en uiteindelijk een boek. 
 
De vraag van paren is in dertig jaar veel veranderd. Twintig jaar geleden wilden paren vooral zichzelf zijn, baas over eigen lijf. Dit gaf meer autonomie vaak ten koste van de gezamenlijke intimiteit. Paren zijn dat gaan beseffen: nu willen ze graag en zichzelf zijn en samen vervulling vinden. Mannen en vrouwen willen diep van binnen vanuit een ja leven: een ja naar zichzelf en een ja naar elkaar. 
Ja in de liefde en ja in de seks, zo zijn ze als verliefden ook hun relatie begonnen en zo willen ze het graag houden. Dat kan: als ze tien belangrijke inzichten volgen en daardoor ook de valkuilen vermijden. Dat leren ze dan ook in dit boek.  
 

 

VOOR DE ECHTE LIEFHEBBERS  

 

Vele mannen en vrouwen hebben mij gevraagd welke weg ik zelf heb afgelegd in mijn liefdesleven. Ik vertel en zij luisteren heel geboeid. dit verhaal heb ik nu neergeschreven in een e-book zodat meer mensen mijn verhaal kunnen lezen en kunnen ontdekken of deze weg ook iets voor hen is.Ik beschrijf hoe ik tot 1994 alleen de bovenbouw kende en geleidelijk de onderbouw ontdekte incl de verbinding met mijn hart.  

 

GRATIS omdat ik zoveel mogelijk mannen en vrouwen de kans wil geven om zelf te ontdekken of deze liefdevolle manier van vrijen ook geschikt is voor hun eigen liefdesleven.

"JE KUNT ALLES KRIJGEN WAT JE WENST" 

In mijn ontdekkingsreis heb ik negen levenslessen doorlopen. Negen lessen die mijn bekende manier van vrijen op zijn kop hebben gezet. Zelfs als seksuoloog kende ik deze lessen niet. Ik kreeg pas deze inzichten tijdens mijn lichaamsgerichte therapieopleiding en mijn sexual grounding opleiding. Het heeft mij het liefdesleven gegeven zoals ik het altijd graag wilde. Vele mannen en vrouwen die ik heb begeleid zijn ook deze weg ingeslagen, tot grote tevredenheid van beiden. Zij komen ook in het boek aan het woord en vertellen hoe deze levenslessen hun liefdesleven veranderd hebben. 

 

Wil jij ook ontdekken of deze liefdeslessen ook jouw liefdesleven rijker kunnen maken? bestel nu het e-book:
 het is gratis.
       BESTEL: KLIK OP FOTO

bestel: KLIK OP FOTO  
   Een crisis kan wonderen doen!
  Intensere opwinding, diepere orgasmes en meer ....door af te
  stemmen op je innerlijke seksbron. De meeste
  misverstanden en problemen verdwijnen vanzelf.   
  Drie sleutels geven een levendig en vitaal leven.
  Negen sleutels openen de weg om in je intieme liefdes- 
  leven alles te kunnen geven en krijgen wat je wenst
  
  Tot grote verbazing achteraf, is dit gemakkelijker te bereiken
  dan we denken. De inzichten sluiten immers aan bij onze
  geboorterechten
  
   
 
  
ZO WILLEN ZE ELKAAR BEMINNEN  
Vrouwen willen zich bemind voelen en smelten in de armen van een man. Dat maakt hen warm en open in hun lichaam en hun geslacht. Ze gaan spontaan verlangen naar een man die hen overal aanraakt, dat verlangen breidt zich uit tot een verlangen waarbij ze ook binnen in hun vagina op alle plekjes willen aangeraakt worden door een liefhebbende penis die met zijn aandacht en bewustzijn aanwezig is in hen. Op deze manier voelen ze zich bemind, gevuld en vervuld. Hun liefde vanuit hun hart vult hun geslacht, deze seksuele liefde willen ze aan een man geven en ze willen zijn penis voelen en omhullen.

 

Mannen verlangen ernaar om de vrouw binnen te gaan en haar overal met bewustzijn en aandacht met hun penis in haar geslacht aan te raken, zodat ze zich aangeraakt en bemind voelt. Ze verlangen ernaar ontvangen en binnenin omhuld te worden door het geslacht van de vrouw. Zo voelen ze zich gezien en bemind door haar. In deze innerlijke omhelzing gaan mannen hun kracht voelen en tegelijk smelten, wat hun harten open maakt.

  

Dit is het natuurlijk samenspel dat vanzelf onstaat als mannen en vrouwen de kunst verstaan om de verschillen tussen hen in hun essentie te verstaan en te ontdekken dat ze in wezen hetzelfde willen. meer over het samenbrengen van de verschillen...
 
maar ze zijn dit om allerlei redenen vergeten  

Omdat ze de onderbouw niet kennen en ook niet meer in hun lichaam leven zijn mannen en vrouwen  vergeten wat man zijn en vrouw zijn is, ze zijn vergeten wat de basis van het samenspel is en hoe het zich moeiteloos kan ontrollen. Nochtans hebben ze het tijdens hun verliefdheid voor een deel gekend. Toen gaven ze spontaan hun harten en geslachten aan elkaar. Ze beminden elkaar elke dag en ze vrijdden elke dag met elkaar. Het is deze stilzwijgende belofte die hen "ja" heeft doen zeggen naar elkaar. Maar na een aantal jaren zijn ze dit vergeten ....wil je meer weten: klik hier.

 

VASTLOPEN IN EEN SEKSUELE RELATIE: VELE REDENEN ?

De meeste paren kennen deze inzichten niet die ik in mijn boeken heb beschreven. Hun seksuele liefdesleven dat ooit zo onstuimig begon,wordt na een aantal jaren minder. Vele klassieke seksuologen beweren zelfs dat dit de normale weg is, ze kennen echter geen andere wegen. Vroeger dacht ik net als hen, maar nu leef ik vanuit heel andere inzichten in ons innerlijk beleven.  Natuurlijk vraagt elke seksuele relatie toewijding en inzicht, dat is zo met alles in het leven.   

 

Er zijn vele redenen waarom de passie in het vrijen na een tijdje verloren gaat. Elk paar heeft daar zijn eigen redenen voor en het is goed dat je als paar deze redenen met elkaar verkent. Veel voorkomende redenen zijn:

 

* Na een aantal jaren samen zijn is het nieuwe eraf, we kennen elkaars lichaam, het is niet spannend meer. Het is altijd hetzeflde, zelfs in de verschillende standjes. De prikkels doven meer uit.

*geen tijd meer om te vrijen. We hebben een druk leven waar veel meer opwindende en spannende zaken te beleven zijn, seks is nu ook niet zo belangrijk toch? .

*we zijn moe en uitgeput na een volle dagtaak en onze kinderen vragen alle aandacht van ons.

*een van beiden of beiden komen hun seksuele angsten en onzekerheden tegen en vrijen wordt daardoor eerder een last dan een lus.t

*onze verlangens verschillen heel erg en dat geeft spanning en wrevel, daarom hebben we vrijen op een laag pitje gezet.

* we weten niet hoe we op een goede manier kunnen omgaan met de teleurstellingen in het vrijen, dat leidt tot verwijdering en verwijten. 

*oude wonden bij een van ons dwarsbomen ons liefdesleven, nochtans was dat niet aanwezig tijdens onze verkeringstijd.  

 

DE BEKENDE MANIER VAN VRIJEN: "HET" RECEPT VOOR MISLUKKEN ?

De meeste paren lopen vast in hun seksuele relatie en dat vind ik heel normaal. Ik ben er altijd verwonderd over dat er nog zoveel paren niet verongelukken in het seksuele verkeer.

 

Het is immers niet zo eenvoudig:

*je moet allebei op hetzelfde moment zin hebben in vrijen. Hoe vaak gebeurt het dat je allebei op hetzelfde moment zin hebt om de krant te lezen of naar een film te gaan?

*Je moet bovendien zin hebben in elkaar, ook niet altijd evident.

In het vrijen zelf moet je je verlangens dan ook nog eens afstemmen op elkaar. *Jij bent verantwoordelijk voor de opwinding en het genot van je geliefde en je geliefde is verantwoordelijk voor het genot van jou. Er is geen enkele andere aktiviteit in ons liefdesleven waarin we de verantwoordelijkheid zo duidelijk bij de ander leggen. Stel je voor dat jullie romantisch aan het dineren zijn, maar dat jouw geliefde brokjes eten van zijn bord in jouw mond stopt en jij doet hetzelfde bij hem. Bovendien ben jij er verantwoordelijk voor dat hij heel intens kan genieten van zijn maaltijd. Hij voedert jou en jij hem op hetzelfde moment.

*Dus je kunt niet genieten van alleen maar geven, of alleen maar ontvangen. neen, je aandacht ligt en bij jezelf en bij je geliefde. Zou dat geen onmogelijke opgave zijn. Zo doen we dat in onze bekende manier van vrijen. Akkoord het is een lichte overdrijving maar merk je de verstrengelingen van het seksuele minnenspel.

*Bovendien ben jij er ook verantwoordelijk voor dat je geliefde zijn/haar orgasme beleeft, anders ben je geen goede minnaar. Onmogelijke opgave dus.

Gelukkig bestaat er ook een andere manier van vrijen, maar deze manier is voor de meeste paren nog onbekend.

 

ZOVEEL MOGELIJK BEMINNEN EN ZO WEINIG MOGELIJK TELEURSTELLEN: ONMOGELIJKE OPGAVE

 

Vele geliefden doen hun best om elkaar op een fijne manier te beminnen en elkaar niet teleur te stellen. Daarom passen ze zich aan aan elkaar. Maar hoe goed ze ook hun best doen, ze doen altijd wel iets dat niet zo fijn is voor de ander. Dus wordt deze houding of dit gebaar ook uit het repertoir geschrapt. Voor ze het beseffen leggen ze tijdens het vrijen een bekend parcours af, dat steeds smaller wordt. Bij elke aanraking, blik of woord hebben ze wel eens gestruikeld of een minder fijn moment beleefd. Gen wonder dat hun spontaniteit verloren is gegaan. Niet zo hard, niet zo snel, niet daar, wel daar, neen, wat lager, veel zachter, bekende kreten voor vele paren doodt toch alle zin. Hoe meer ze op deze manier hun best doen, hoe minder jze zichzelf kunnen zijn en  hoe minder verbinding en beleving in het vrijen.

Ideaal om alle zin in vrijen te verliezen.

 

DE SLEUTEL VOOR EEN PASSIONEEL SEKSLEVEN: INTENS BEMINNEN EN TELEURSTELLEN

 

"Levenslange passie drijft op hartstochtelijke teleurstellingen"

 

Ja, elkaar durven teleurstellen is de sleutel tot een heerlijk en blijvende boeiend seksleven. Op deze manier kunnen jullie immers jezelf blijven en jezelf helemaal aan je geliefde laten zien met alle kanten die leven in jou.Elkaar seksueel teleurstellen hoort bij vrijen. ik ken geen enkel paar dat elkaar tijdens het vrijen ook niet teleurstelt, kwetst of pijn doet.

Tijdens vrijen komen al onze seksuele registers open waarvan een deel heerlijk zijn voor onze geliefde, maar een deel ook niet (regel van drie). In ons worden dan ook alle diepere lagen geraakt gaande van intens genieten tot teleurstelling en afkeer voelen. Er is zelfs niet zoveel voor nodig om de hemel in de hel te veranderen. Dat is een van de zekerheden bij het aangaan van een intieme relatie. Bij paren die deze realiteit niet herkennen, zal de seksuele relatie doven, terecht komen in afhankelijke patronen of in strijd ontaarden. Paren die deze realiteit wel herkennen kunnen levenslang intens blijven vrijen.

De manier waarop ze met seksuele teleurstelling weten om te gaan, bepaalt de diepte en intensiteit van wat ze met elkaar seksueel kunnen leven. 

 

KWETSUREN EN VERANTWOORDELIJKHEID

We kwetsen elkaar, daar komt geen paar onder uit, maar hoe we hiermee omgaan, bepaalt of we levenslang passioneel zullen kunnen blijven vrijen.

 

je geeft jezelf de schuld

 

Je voelt je teleurgesteld en gekwetst. Dat maakt je onzeker. Wat heb je verkeerd gedaan, je weet het niet. Je bent gewend om jezelf de schuld te geven en dat doe je nu ook. Er is altijd wel iets wat je anders had kunnen doen. Je kunt niet verdragen dat er nu zoveel kilte en afstand is en onderhuids knaagt het, je wil je geliefde niet verliezen. Dus je besluit om het goed te maken, ook al vind je dit niet geheel terecht. Dit is je patroon. Je gedraagt je lief en aanhankelijk en samen zijn jullie weer in de kortste keren aan het vrijen en darbij ga je misschien zelfs ver over je grenzen.

 

wachten tot de ander het goed maakt

 

je voelt je teleurgesteld en gekwetst. Je trekt je terug. je sluit je hart of je geslacht als bescherming af en wacht tot de ander het goed maakt. Zo kun je lang wachten. In de regel trekken de meeste vrouwen hun gevoelens uit hun geslacht het langst terug en mannen sluiten het langst hun hart. Welke vrouw gaat er nu vrijen met een man die haar heeft gekwetst? Eerst kan hij weer lief en attent zijn en dan zien we wel. Welke man gaat zijn hart openen naar een vrouw die vijandig is? Hij wacht wel tot ze weer aanhankelijk en sexy is, en zo wachten mannen en vrouwen al eeuwenlang op elkaar

 

ik heel mijn eigen pijn.

 

Ik leef vanuit de realiteit dat liefde zoet is en kwetst. Ik voel me teleurgesteld en gekwetst en ben boos op mijn geliefde. Ik geef hem niet de schuld maar voel wel mijn boosheid. In de auto zit ik te schelden op hem. Ik doorvoel mijn pijn en besef dat ik zelf wat te helen heb. Ik trek me terug en onderzoek mijn pijn en mijn wonden. Ik ontdek dat ook oude pijn is geraakt. Ik neem tijd om mijn pijn te doorvoelen en zacht en liefdevol te zijn naar mezelf, zodat mijn wonden kunnen helen. Ik herstel zo snel mogelijk het contact in mijn hart en in mijn geslacht om  weer te zijn om lief te hebben en te vrijen. Ik vertel wel aan mijn geliefde door welk proces ik ben gegaan, zonder verwijten te maken of een schuldige aan te wijzen en hij doet hetzelfde bij mij.

 

WAT MET BDSM ?
 
We hebben een intens verlangen om ons als geliefden in al onze verschillende kanten aan elkaar te laten zien, zowel in onze mooiste als onze donkerste kanten. Op deze manier kunnen we letterlijk en figuurlijk naakt zijn naar elkaar en mogen helemaal onszelf zijn. Alle mannen en vrouwen hebben deze donkere kanten, die vaak met macht en onmacht verbonden zijn. We hebben allemaal een kant in ons die wil overheersen, domineren en de controle hebben en een kant die zich wil overgeven, dienstbaar zijn en ondergaan. Deze kanten willen zich ook in een seksuele ontmoeting uiten. Deze kanten zijn in ons als archetypische beelden en we hebben deze ook ontwikkeld in onze kinderjaren.
 
Onze dominante en onderdanige kanten in onze relatie vorm geven kan heel verrijkend zijn (zie seksklas vijf) We durven ons dan in al onze openheid en kwetsbaarheid in onze meest verborgen en verboden vormen aan elkaar te laten zien en dat is een diep verlangen van geliefden. Op deze manier helen we  onszelf en mag alles in onze relatie aanwezig zijn. Als beiden hier in alle vrijheid en gelijkwaardigheid naar verlangen, kan een geliefde vernederen, als object gebruiken, vastbinden, slaan, ontkrachten en verkrachten, diepe onderdrukte levenskrachten vrijmaken, zowel bij degene die dominant is als degene die dit ondergaat. Dit alles helemaal beleven, doorvoelen en aan elkaar vertellen wat dit binnen in raakt, maakt  veel liefde vrij, zowel naar onszelf als onze geliefde. Dit schept een diepe band van openheid en vertrouwen. Het geeft geliefden innerlijke vrede, innerlijke stilte en een diepe verbinding met elkaar.
 
 
Echter als we deze dominante en onderdanige gevoelens alleen maar uitleven als een variatie om opwinding en een orgasme te beleven, missen we de essentie en kan het zelfs de relatie schaden. Het is dan een herhalen van steeds hetzelfde verlangen zonder dat we ons in al onze kwetsbaarheid aan elkaar laten zien. Vernederen, vastbinden, ontkrachten, verkrachten werkt dan niet helend maar verslavend of kan echt vernederend en traumatisch zijn. Dit beschadigt de relatie.    
 
Het integreren van zulke sterke levenskrachten als macht en onmacht vraagt veel inzicht in de liefde en een mature relatie met onszelf en onze geliefde.
 
MANNEN EN VROUWEN KUNNEN    ELKAAR MAKEN OF BREKEN 
 
Mannen en vrouwen kunnen echter ook op een andere manier met macht en onmacht omgaan. Vastbinden, vernederen, ontkrachten en verkrachten zijn hierin totaal anders. Ze beschadigen en maken kapot. Zowel mannen als vrouwen kunnen in deze vormen elkaar maken en breken. Dat is niet zo moeilijk. Beide seksen weten op hun heel eigen manier de andere sekse te ontkrachten, verkrachten, vernederen en klein te maken. Het kost een vrouw geen moeite om haar macht te gebruiken: een man het gevoel te geven dat het nooit goed genoeg is, zijn penis niet aan te raken en hem niet te liefkozen, haar man naar haar te laten smachten en af en toe seks toe staan, zichzelf niet in de liefde of seksuele liefde te engageren, met haar verdriet een geliefde te ontmannen of  hem naar haar kinderen toe klein maken, hem te verkrachten en gebruiken voor haar lusten en hem dan af te danken. . Maar ook een man kan een vrouw kapotmaken. Dat kan hij doen met zijn brutale kracht. Haar verkrachten of haar ontkrachten, haar negeren in haar verlangens, haar lichaam niet met liefde en zachtheid aan te raken, haar geslacht niet te beminnen, haar geen tijd omsamen te zijn te geven, haar geen aandacht geven in haar noden, haar laten wachten en geen tijd maken en zorg geven aan haar. Haar kleineren en belachelijk maken.   
Mannen en vrouwen zijn daarin aan elkaar gewaagd. In een intieme relatie gebruiken beiden in een machtstrijd hun eigen wapens.
 
In partnergeweld hebben meestal beide partners een aandeel. Vaak wordt alleen het brutale geweld van één van beiden gezien maar niet het onzichtbare subtiele geweld van de ander. Het zou goed zijn als hulpverleningsinstanties hier oog voor krijgen. 
 
 
WIE BEN IK ALS SEKSUELE MENS
mijn groeiproces, mijn onderzoek en opleidingen in de seksualiteit.
 

Mijn eigen seksuele leven

 

Me uitdrukken in mijn seksuele expressie en me tegelijk onderdrukt en afgeremd voelen lopen als een rode draad door mijn leven.  Als klein jongetje zijn zowel seksuele verwaarlozing binnen mijn gezin als seksueel misbruik door meerdere vrouwen mijn deel. Maar ze waren ook een prikkel om een lange weg naar seksuele heling af te leggen.

uitgebreid verhaal: klik hier

 

Mijn "onderzoeksgroepje":
Sinds meer dan vijftien jaar heb ik een pioniers, onderzoek en helingsgroepje, bestaande uit twee mannen en twee vrouwen. We zijn tweemaandelijks een paar dagen samen. Ieder heeft een dagdeel om een thema uit te werken rond liefde,seksualiteit, vrouw- zijn, man-zijn, seksuele kinderrechten, oude patronen, onbewuste processen rond angsten, verlangens, grenzen. In rollenspelen, innerlijk kind werk en innerlijk seksueel kindwerk met liefdevolle seksuele ouders geven we onze seksuele organen bestaansrecht, leren we ze als liefdevolle contactorganen en liefdesorganen te zien en leren we als mannen onze echte daadkracht en als vrouw onze ontvankelijkheid en verbindingskracht te ontdekken en vorm te geven. Alle kwetsuren en pijnlijke ervaringen uit onze kinderjaren helen we op deze manier in rollenspelen en we ontdekken onze oorspronkelijke seksuele rechten als kleine kind. Maar daarnaast laten we ons als man en vrouw in onze diepste kwetsbaarheid zien om onze oorspronkelijke seksuele kracht opnieuw te ontdekken. We helen daarbij niet alleen heel veel voor ons eigen leven , maar ontdekken ook de onbewuste krachten die al eeuwenlang tussen mannen en vrouwen vele generaties lang spelen waardoor de seksuele kracht van haar oorspronkelijke potentieel afgescheiden blijft.
 
In de loop van 2016 komt er een plaats vrij voor een nieuwe man. Meer hierover bij contact: interesse in seksueel onderzoek en heling.
 
 
Mijn professionele achtergrond
Ik ben psychiater, relatietherapeut en seksuoloog. Een seksuoloog richt zich vooral op de bovenbouw van de seksuele ervaring. In de visie van de seksuoloog is seksualiteit gericht op opwinding, genot ervaren en klaarkomen. Als dit niet lukt is er sprake van stoornissen zowel bij de vrouw als bij de man. Een seksuoloog behandelt deze stoornissen binnen een gevoelsmatige en gedragsmatige aanpak.

Ik ben echter ook lichaamsgericht psychotherapeut en Sexual-Groundingtherapeut. deze richt zich zowel op de bovenbouw als onderbouw van de seksuele ervaring. Dit is een lichaamtherapeut die ook werkt met de lichaamsbeleving in de seksuele organen. Een Lichaamsgericht seksueel therapeut richt zich niet alleen op seksuele stoornissen maar begeleidt ook mensen om hun maximale levendigheid en liefde, in verbinding met elkaar te beleven. Vanuit deze visie zijn we als kind allemaal seksueel miskend (verwaarloosd of misbruikt) en bestaat de kunst eruit om onze blokkades in ons lichaam weer op te ruimen, opnieuw diep in onze seksuele organen te druven ademen en via aanraking van het lichaam onze oude kwetsuren te helen. Lichaamswerk en innerlijk seksueel kindwerk vormen hiervoor de basis zoals ik heb beschreven bij begeleiding. Miskenning in de kindertijd kunnen we op deze manier met volwassen hulpbronnen helen.

 

Ik ben ook tantraleraar: tantra is gebaseerd op een oude levenswijze waarin de seksuele kracht als basis van de levensenergie wordt gezien. Alle seksuele ervaringen worden erin onderzocht en krijgen bestaansrecht. Het is een denken dat voorbij oordelen en veroordelen gaat. Tantra helpt ons al onze seksuele krachten te doorvoelen, te beleven en in het moment te blijven waardoor we altijd in verbinding kunnen blijven.

 

 

 

 

 

 

 

 

^ Naar boven